第十一章
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想法，因為我的情況比較特殊。
我會給愚老大寫一封信，——其實我已經寫好了。
你看看能行嗎？” 牛胖子吃力地起身，從破寫字台上的破電腦裡調出一個Word文檔，命名為“給愚老大的自薦信”，點擊鼠标，過了一分鐘才打開，滿滿當當密密麻麻四五頁。
“萬言書啊！”我感慨，“愚老大多忙的人啊，錢掉地上都沒空去撿的，會看你這裹腳布嗎？” “嗨，非常情況非常手段。
愚老大不看則已，一看老丫的絕對跑不掉。
——他以前不是被打大象的針打過嗎，咱這魚鈎——釣鲨魚的。
”牛胖子咬牙切齒地笑起來，“愚老大啊愚老大，不是我欺負（銀）人，誰讓你人傻錢多還愛才哩？” “算你狠！”我豎起了大拇指，牛胖子得意地說：“先看着，我做飯去。
嘗嘗胖哥的保留菜譜地三鮮。
” 這封信先痛陳家史，生于小山村，先是營養不良長不開（七十年代缺糧），轉眼發育失衡橫着長（八十年代激素和轉基因食品泛濫），一不留神落下了肥胖羅圈腿以及性格孤僻乖張的可喜成果。
自己雖生性娟介，但剛直不阿，多年來拒絕和某國落後教育體制沆瀣一氣，毅然走自己的路——退學，讓腦殘們去說吧。
為了生存欲飽嘗人間甘苦，甚至違心幹了一些幾乎不算正當的營生：篩沙子，擺書攤，給酒吧看場子，為小姐做思想工作，招過商，開過皮包公司，走過私（沒賴昌星成功），做過期貨，以短期旅遊簽證去韓國銷售過中國壯陽藥及其他補品，不經意加入傳銷大軍，短期内威震四方……落草為寇後拼命自學，十數年“獨與天地精神往來”，涉獵甚廣（一度想偷渡加拿大而苦學英語），終于一不留神出落為沒執照的知識分子。
作為知識分子的自我認知和自我召感終于讓他幡然醒悟——知識分子要想普度衆生，先得自救，說白了你除了有知識，還要有點經濟基礎。
所以想幹點事情，而“紐東方”可以榮幸地成為他的平台…… 牛胖子鮮廉寡恥地把自己鼓搗成一個不可多得的、百年一遇的、連胡蒙都隻能望其項背的怪才，愚老闆沒理由壞了自己禮賢下士的名聲。
最後一句龔自珍的名句“我勸天公重抖擻，不拘一格降人才”，圖窮匕首見了。
我笑得牙齒打架腰子疼，也學着他“呃呀媽呀”了半天，然後把魯迅詩《自題小像》的名句“寄意寒星荃不察，我以我血薦軒轅”狗尾續貂。
牛胖子哭喪着臉說：“這個太過了吧老大，上屠宰場啊？” “你稍微謙虛點行嗎？你是婊子征婚，不是公主招親，你算老幾啊？” “倒也是。
”牛胖子扭扭身子搓搓手，臉上泛過一絲不易察覺的紅暈。
喝着酒吃着牛胖子調制的菜肴，我調侃道：“你的烹調技術和你的忽悠術相比是天壤之别啊，改天老大親自掌勺讓你開開眼。
” “好啊，改天一定去你那兒。
”他說。
我黯然地說：“我倒希望你能來，可是現在諾大的北京，除了一張吱吱嘎嘎的單人床，哥哥我是一無所有啊。
知識分子哥哥我是既沒尊嚴，又沒錢啊。
” “那還能咋地，窩囊中尋找脾氣呗。
” 4 按任雅萍提供的地址，哼哧哼哧地擠上“民工專列”——300路公汽，趕向南三環豐益橋平房裡的排版室，守了兩天。
看着即将付印的漂亮書稿，我就像一個即将做爸爸的人，一不留神就咧開嘴笑。
這節骨眼上，任雅萍突然調動工作，業務移交給王主任了。
難得安靜幾天，眼看租房期限就到，趕緊找房。
牛胖子邀我下榻他的溫柔之鄉，我可不想在公汽上休克或者猝死。
齊順子還想和我合租，我說你月薪兩千五，姑且也算小白領，跟我這種下三濫瞎混啥，他哭喪着臉：“别挖苦我啦，我那點錢，一半寄回老家供弟妹上學呢。
” “敢情你家是超生遊擊隊啊？” 順子咧嘴笑了，滿口發黃的龅牙一覽無遺。
這時我才明白，為啥每次和我出去吃飯時他比我還節儉。
這小子保持着半月刷一次牙一月洗一次澡兩月換一次内褲的勞動人民本色。
本不想與之為伍，但此人單純得近乎單細胞生物，書上媒體上說啥他信啥，如果哪天說鳥糞可做美食他肯定會大快朵頤。
他對比他還窮的我很尊重，戈哥長戈哥短很讓人受用。
另外，他還有一台破電腦呢，盡管上不了網，練練打字聽聽音樂還是可以的。
在嚴肅交涉他的惡習問題并得到面紅耳刺的改良保證後，我就答應了。
他上班，周末也常加班，找房子就落到我肩上。
可是，要在這個地球上擁有最宏大鋼筋水泥的城市裡找一個滿意的容身之所，其艱難指數就TMD跟跳進太平洋找一根神農架金絲猴的xx毛似的。
幾天來，我猶如一隻喪家之犬，在東起八王墳，南至方莊，西到巴溝村，北抵大屯的廣闊區域内狼奔豕突，四處尋找一個幾平米的空間和一張鐵架床、木架床、木闆床或一個床墊子。
如果你不願意和真真假假虛虛實實的中介打交道，你首先得花一半以上的精力來甄别這些防不勝防的騙子。
這些吸血鬼們兼具變色龍功能，中介名聲臭了大街，搖身一變“我們是房屋代理，和中介不一樣”；代理名聲馊了，他們又“我們是房屋銀行，和房屋中介、代理都不一樣”；等房屋銀行破産後，他們換成“社區服務”啦……我可不願意蟬聯傻逼憨豆稱号，隻要不是房東，或隻要以任何名目收費，下半句話都懶得說。
房子還沒着落，出書的事情突然節外生枝。
按合同，咋也該排版了，當我給那位王姓主任打電話詢問時，他支支吾吾現在社裡對這部書稿有不同意見，可能要放一放。
“放一放？那得放多久啊？”我大吃一驚。
“這就難說了。
任編輯突然調走了。
” 我慌張起來：“可是已經簽合同了。
” “合同是在終審之前簽的。
” 我申辯：“那跟我沒關系吧，我是按你們的意見來的。
稿件上明明白白寫着呢，人一走茶就涼啦？” 王主任笑起來：“你想多了。
當事人走了，情況就麻煩了。
而且我也看了稿子，改動不大，基本故事基本基調沒變，大改又沒意思了。
” “那咋辦啊？”我急了。
王主任模棱兩可地說：“再看吧。
你也可以找找别的社嘛。
” 我被弄懵了，給任雅萍打電話，她開口就歎氣“人一走茶就涼”。
我找天寶，他已經知道了，說下班就來找我。
我剛放下電話，正在指揮搬家的唐總就問我：“哥們，房找好了嗎？隻有兩天了。
” 我暴跳如雷：“咋啦，人還沒走，茶就涼啦？” 在場的人都吓一跳，唐總轉眼滿臉堆笑，拿起飲水機旁的水杯遞給我：“您喝茶您喝茶，慢慢找。
” 天寶看我就像看一個不求上進的親兄弟：“我楞是納悶，你這麼聰明的人怎麼不去做生意呢？我在這都懶心無常了，為人做嫁衣，沒意思。
” “是啊，我也知道女怕嫁錯郎男怕入錯行。
”我也唉聲歎氣，“可是我沒修煉到臉厚心黑手辣那份上呢。
” 天寶拍腦門給我指出了幾條路：一是趕緊找别的社，二是讓出版社給點賠償，解除合同。
都行不通就打官司，不過很難，去咨詢一下律師，先别付錢，成功了加倍付。
更要緊的是兩天内必須找個栖身之所。
頭
我會給愚老大寫一封信，——其實我已經寫好了。
你看看能行嗎？” 牛胖子吃力地起身，從破寫字台上的破電腦裡調出一個Word文檔，命名為“給愚老大的自薦信”，點擊鼠标，過了一分鐘才打開，滿滿當當密密麻麻四五頁。
“萬言書啊！”我感慨，“愚老大多忙的人啊，錢掉地上都沒空去撿的，會看你這裹腳布嗎？” “嗨，非常情況非常手段。
愚老大不看則已，一看老丫的絕對跑不掉。
——他以前不是被打大象的針打過嗎，咱這魚鈎——釣鲨魚的。
”牛胖子咬牙切齒地笑起來，“愚老大啊愚老大，不是我欺負（銀）人，誰讓你人傻錢多還愛才哩？” “算你狠！”我豎起了大拇指，牛胖子得意地說：“先看着，我做飯去。
嘗嘗胖哥的保留菜譜地三鮮。
” 這封信先痛陳家史，生于小山村，先是營養不良長不開（七十年代缺糧），轉眼發育失衡橫着長（八十年代激素和轉基因食品泛濫），一不留神落下了肥胖羅圈腿以及性格孤僻乖張的可喜成果。
自己雖生性娟介，但剛直不阿，多年來拒絕和某國落後教育體制沆瀣一氣，毅然走自己的路——退學，讓腦殘們去說吧。
為了生存欲飽嘗人間甘苦，甚至違心幹了一些幾乎不算正當的營生：篩沙子，擺書攤，給酒吧看場子，為小姐做思想工作，招過商，開過皮包公司，走過私（沒賴昌星成功），做過期貨，以短期旅遊簽證去韓國銷售過中國壯陽藥及其他補品，不經意加入傳銷大軍，短期内威震四方……落草為寇後拼命自學，十數年“獨與天地精神往來”，涉獵甚廣（一度想偷渡加拿大而苦學英語），終于一不留神出落為沒執照的知識分子。
作為知識分子的自我認知和自我召感終于讓他幡然醒悟——知識分子要想普度衆生，先得自救，說白了你除了有知識，還要有點經濟基礎。
所以想幹點事情，而“紐東方”可以榮幸地成為他的平台…… 牛胖子鮮廉寡恥地把自己鼓搗成一個不可多得的、百年一遇的、連胡蒙都隻能望其項背的怪才，愚老闆沒理由壞了自己禮賢下士的名聲。
最後一句龔自珍的名句“我勸天公重抖擻，不拘一格降人才”，圖窮匕首見了。
我笑得牙齒打架腰子疼，也學着他“呃呀媽呀”了半天，然後把魯迅詩《自題小像》的名句“寄意寒星荃不察，我以我血薦軒轅”狗尾續貂。
牛胖子哭喪着臉說：“這個太過了吧老大，上屠宰場啊？” “你稍微謙虛點行嗎？你是婊子征婚，不是公主招親，你算老幾啊？” “倒也是。
”牛胖子扭扭身子搓搓手，臉上泛過一絲不易察覺的紅暈。
喝着酒吃着牛胖子調制的菜肴，我調侃道：“你的烹調技術和你的忽悠術相比是天壤之别啊，改天老大親自掌勺讓你開開眼。
” “好啊，改天一定去你那兒。
”他說。
我黯然地說：“我倒希望你能來，可是現在諾大的北京，除了一張吱吱嘎嘎的單人床，哥哥我是一無所有啊。
知識分子哥哥我是既沒尊嚴，又沒錢啊。
” “那還能咋地，窩囊中尋找脾氣呗。
” 4 按任雅萍提供的地址，哼哧哼哧地擠上“民工專列”——300路公汽，趕向南三環豐益橋平房裡的排版室，守了兩天。
看着即将付印的漂亮書稿，我就像一個即将做爸爸的人，一不留神就咧開嘴笑。
這節骨眼上，任雅萍突然調動工作，業務移交給王主任了。
難得安靜幾天，眼看租房期限就到，趕緊找房。
牛胖子邀我下榻他的溫柔之鄉，我可不想在公汽上休克或者猝死。
齊順子還想和我合租，我說你月薪兩千五，姑且也算小白領，跟我這種下三濫瞎混啥，他哭喪着臉：“别挖苦我啦，我那點錢，一半寄回老家供弟妹上學呢。
” “敢情你家是超生遊擊隊啊？” 順子咧嘴笑了，滿口發黃的龅牙一覽無遺。
這時我才明白，為啥每次和我出去吃飯時他比我還節儉。
這小子保持着半月刷一次牙一月洗一次澡兩月換一次内褲的勞動人民本色。
本不想與之為伍，但此人單純得近乎單細胞生物，書上媒體上說啥他信啥，如果哪天說鳥糞可做美食他肯定會大快朵頤。
他對比他還窮的我很尊重，戈哥長戈哥短很讓人受用。
另外，他還有一台破電腦呢，盡管上不了網，練練打字聽聽音樂還是可以的。
在嚴肅交涉他的惡習問題并得到面紅耳刺的改良保證後，我就答應了。
他上班，周末也常加班，找房子就落到我肩上。
可是，要在這個地球上擁有最宏大鋼筋水泥的城市裡找一個滿意的容身之所，其艱難指數就TMD跟跳進太平洋找一根神農架金絲猴的xx毛似的。
幾天來，我猶如一隻喪家之犬，在東起八王墳，南至方莊，西到巴溝村，北抵大屯的廣闊區域内狼奔豕突，四處尋找一個幾平米的空間和一張鐵架床、木架床、木闆床或一個床墊子。
如果你不願意和真真假假虛虛實實的中介打交道，你首先得花一半以上的精力來甄别這些防不勝防的騙子。
這些吸血鬼們兼具變色龍功能，中介名聲臭了大街，搖身一變“我們是房屋代理，和中介不一樣”；代理名聲馊了，他們又“我們是房屋銀行，和房屋中介、代理都不一樣”；等房屋銀行破産後，他們換成“社區服務”啦……我可不願意蟬聯傻逼憨豆稱号，隻要不是房東，或隻要以任何名目收費，下半句話都懶得說。
房子還沒着落，出書的事情突然節外生枝。
按合同，咋也該排版了，當我給那位王姓主任打電話詢問時，他支支吾吾現在社裡對這部書稿有不同意見，可能要放一放。
“放一放？那得放多久啊？”我大吃一驚。
“這就難說了。
任編輯突然調走了。
” 我慌張起來：“可是已經簽合同了。
” “合同是在終審之前簽的。
” 我申辯：“那跟我沒關系吧，我是按你們的意見來的。
稿件上明明白白寫着呢，人一走茶就涼啦？” 王主任笑起來：“你想多了。
當事人走了，情況就麻煩了。
而且我也看了稿子，改動不大，基本故事基本基調沒變，大改又沒意思了。
” “那咋辦啊？”我急了。
王主任模棱兩可地說：“再看吧。
你也可以找找别的社嘛。
” 我被弄懵了，給任雅萍打電話，她開口就歎氣“人一走茶就涼”。
我找天寶，他已經知道了，說下班就來找我。
我剛放下電話，正在指揮搬家的唐總就問我：“哥們，房找好了嗎？隻有兩天了。
” 我暴跳如雷：“咋啦，人還沒走，茶就涼啦？” 在場的人都吓一跳，唐總轉眼滿臉堆笑，拿起飲水機旁的水杯遞給我：“您喝茶您喝茶，慢慢找。
” 天寶看我就像看一個不求上進的親兄弟：“我楞是納悶，你這麼聰明的人怎麼不去做生意呢？我在這都懶心無常了，為人做嫁衣，沒意思。
” “是啊，我也知道女怕嫁錯郎男怕入錯行。
”我也唉聲歎氣，“可是我沒修煉到臉厚心黑手辣那份上呢。
” 天寶拍腦門給我指出了幾條路：一是趕緊找别的社，二是讓出版社給點賠償，解除合同。
都行不通就打官司，不過很難，去咨詢一下律師，先别付錢，成功了加倍付。
更要緊的是兩天内必須找個栖身之所。
頭