第51-53節
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告訴我還會教我到門外等着？睡吧”。
她說：“我打電話去紐芬蘭給趙教授，下次電話單來了你可以看是打到紐芬蘭不是。
”我說：“好，打給誰也可以，睡吧。
”她賭氣似的裹了毯子，背朝着我。
我想做出點真生氣的樣子也來不及了，于是說：“誰沒有點自己的事呢，這不奇怪。
睡吧。
”她沉默一會說：“高力偉我們完了，我們真的沒有一星點點戲了。
”我怕她激動起來這一夜又完了，說：“春天晚上還是挺冷的，毯子裹緊點。
肚子也餓起來了。
”她說：“那你去喝點牛奶。
”我說：“算了，讓它餓去，睡吧，睡吧。
” 五十二 每天跑兩個地方工作十幾個小時，路上還要兩三個小時，晚上又睡不好，我整天頭昏沉沉的，四肢骨頭相接的地方象是塞了棉花。
每天上午出門，象赴湯蹈火似的，幾乎沒有勇氣去想怎麼度過這一天。
深夜回來，又擔心着思文這一夜不能安神。
每天出門進門時，都是精神上的折磨，過了那一瞬，倒又有豁出去的慷慨，天它要塌下來我也無法回避。
每過去一天，就松一口氣，似乎抛開了一點重負，可又不知道希望在什麼地方。
人累得吃不下東西，我拼命多喝牛奶。
多少次我想辭了韓國老闆娘小餐館那份工，又想到那會推遲了目标的實現，反而延長了痛苦。
每天上工下工，我坐在地鐵車廂裡閉了眼抓緊那幾分鐘休息，在心裡默記着經過的站數。
有時等地鐵車沒來，我就坐在候車大廳瓷磚地上休息一會，來來往往的人怎麼看我，我也不管它，反正都不認識。
沒有體面的人多了一份自由，不必為了維護體面辛苦自己，這使我有點高興。
有幾次工作時太疲倦了，我就裝作去解手，在抽水馬桶上坐幾分鐘。
這天晚上下了班，我進了地鐵站，站在往下去的電梯上，眼前突然一片漆黑。
我以為是停電了，但電梯還在下行。
我摸着下行電梯的扶手，竭力睜大眼睛去仰望天花闆上的燈，隻感到了模糊一片的暗黃色。
我心裡一驚，記起醫生說過勞累過度會出現視網膜脫離。
下了電梯我憑印象往一邊靠，摸索着往前去，手碰到了冷冷的牆。
我靠着牆坐了下去，轉臉去看那牆。
我記得牆是紅色的，現在卻什麼顔色也看不到。
就這麼瞎了嗎？想到這裡我心中還是很平靜，好象即使真的有這麼嚴酷我也能夠接受似的。
我把五指伸到眼前張合晃動，隻感到了一個朦胧的影子。
一列地鐵轟隆隆開過來，在站上停下了，我聽到了有人上下的腳步聲。
我扶着牆站起來，伸了手慢慢摸過去想摸到車廂的門，腳貼着地面向前滑動，怕一腳踩空了掉了下去。
還沒摸到車廂呢，聽見了車門合上的聲音，便停了下來。
列車隆隆遠去，隧道深處傳來的“喀嚓喀嚓”聲漸漸消失。
我退回去靠着牆，想着今晚又晚回去幾分鐘，思文又要抱怨了。
我扶了牆摸着往站台中間走，這樣下一趟列車來了我可以摸到車廂而不會踏空。
估計到了中間，我又靠了牆坐下去，仰了頭竭力睜了眼去看那燈光，仍舊是一片模糊一片的暗黃。
我心中那麼平靜我自己也不理解，什麼事情它要來你也沒有辦法。
似乎在那一瞬間就決定了，這雙眼真的瞎了，就不必再活下去，解決的方法就是在列車到來的那一刹那，從站台跳下去，一秒鐘後就完全解決了。
漸漸的燈光強了，我閉了眼，聽見列車聲從南邊傳過來。
列車停穩了我睜開眼，欣喜地感到一切都正常了，分明有兩個黑人從對面的車上下來往電梯那邊走。
我看得見了，沒事！上了下一趟車我心裡害怕起來，如果剛才真就這麼毀了雙眼，這活着就難了，沒意義了。
那樣回國去是不可能了，不敢見父母也不敢見朋友。
死也不敢死，死那麼容易，聽見列車開過來，近了，往下一跳就解決了。
但自己死了父母也得死，至少也得堅持活到他們去世那一天。
我想象着自己怎麼摸索着寫了信回去報平安，人卻不敢回去；想象着自己知道了父親母親去世的消息反而松了一口氣；想象着一個沒有了自己這個人的世界一切依然如舊。
又想象着自己寂滅了内心一切的想法，每天背了架子鼓下到地鐵站“答答”的敲，來來往往的行人憐憫地望着這個盲人，往紙盒中丢一點錢。
又有幾個小孩跑到跟前來仔細觀察，看我是不是真的看不見。
列車隆隆開來，我知道身邊有了更多的人，就“答答”地敲得更加起勁，雙手靈活地起落，配合得更加巧妙，鼓錘上纏着紅色的布帶，在空中劃出潇灑優美的孤線。
夜裡地鐵站漸漸寥落，我伸了雙手把紙盒中的錢攏起來，一張張摸着辯别是多少，疊好，塞到口袋中去，背起鼓，一根長竿點着路面，平靜地咀嚼着生命的悲涼，在霓紅燈下慢慢走回去。
想到這裡不敢往下再想，在心裡告訴自己，這不是真的！又傻子似的自己笑了，記起早幾個星期看見一個中國男人在地鐵站拉二胡，有不少人把錢給他，又有人告訴我這個人的母親是某某名人呢。
當時我還遺憾自己什麼樂器也不會。
還是敲鼓好，敲鼓聲音大，敲鼓容易。
我覺得自己這種構想并不那麼拙劣，甚至還是“goodidea”呢。
第二天我辭去了那家小餐館的工作，不敢再做下去，哪怕當自己是頭牛呢，我也得讓這頭牛喘喘氣。
韓國老闆娘很遺憾，問我是不是嫌七塊錢一個小時太少了，可以再加五毛錢。
我告訴她說，不，我在報社找了一份好工作，每個小時十八塊錢呢。
她望了我呆了似的，半天說：“You'relucky，verylucky！” 思文的失眠拖了快一個月，辦法想盡了也不見轉機。
她去看了心理醫生，醫生說是焦慮過度引發的情緒失衡，保持心理平衡安靜就會不治而愈。
她越想平靜就越平靜不下來，對自己生氣也對我生氣。
學校的作業和考試使她焦慮，兩人的關系也使她焦慮，現在又多了一層焦慮，不能消除焦慮的焦慮。
那段時間我總是小心翼翼，生怕觸犯了她，她睡不好已經成了我無可推脫的罪責，因為她情緒失衡是從那天晚上開始的。
對這一點我不敢辯駁。
看她一天天憔悴不成人形，我也着急起來，在無可奈何中總勸她要多喝牛奶，她不喝就吓她說，吃再不補上點身體就垮掉了。
有幾次我做出很親切溫柔的姿态，她卻推開我說：“算了算了，又何必呢。
你也别來安慰我，我也不是小孩說逗就逗了，我要就要真的，你又沒有。
”我搓了手在一邊窘迫地笑，說：“要怎樣才是真的呢，怎樣才是真的呢。
”她說：“真的才是真的，你自己知道。
”我知道自己做得不象，我在心裡恨着自己：“别的地方做得也象，做了三年炒鍋的牛皮吹了臉也沒變色，怎麼這就不行！”這個敏感的人，她太了解我了，瞞不過她。
哪怕我做了很充分的心理準備，臨場發揮總是不行，被她點了出來。
我真的的恨起自己來，恨完了還是不行。
這樣幾次之後，我也不好意思再做出那種姿态。
我所能做的就是象一個朋友那樣去關照她，哪怕是個朋友呢，也得盡做朋友的責任，我隻能如此了。
這時我對友情和愛情的區别體會得特别清楚，就隔那麼薄薄的一層紙，卻鮮明地劃出了兩種感情的界線。
這天晚上我陪了她折騰到
她說：“我打電話去紐芬蘭給趙教授，下次電話單來了你可以看是打到紐芬蘭不是。
”我說：“好，打給誰也可以，睡吧。
”她賭氣似的裹了毯子，背朝着我。
我想做出點真生氣的樣子也來不及了，于是說：“誰沒有點自己的事呢，這不奇怪。
睡吧。
”她沉默一會說：“高力偉我們完了，我們真的沒有一星點點戲了。
”我怕她激動起來這一夜又完了，說：“春天晚上還是挺冷的，毯子裹緊點。
肚子也餓起來了。
”她說：“那你去喝點牛奶。
”我說：“算了，讓它餓去，睡吧，睡吧。
” 五十二 每天跑兩個地方工作十幾個小時，路上還要兩三個小時，晚上又睡不好，我整天頭昏沉沉的，四肢骨頭相接的地方象是塞了棉花。
每天上午出門，象赴湯蹈火似的，幾乎沒有勇氣去想怎麼度過這一天。
深夜回來，又擔心着思文這一夜不能安神。
每天出門進門時，都是精神上的折磨，過了那一瞬，倒又有豁出去的慷慨，天它要塌下來我也無法回避。
每過去一天，就松一口氣，似乎抛開了一點重負，可又不知道希望在什麼地方。
人累得吃不下東西，我拼命多喝牛奶。
多少次我想辭了韓國老闆娘小餐館那份工，又想到那會推遲了目标的實現，反而延長了痛苦。
每天上工下工，我坐在地鐵車廂裡閉了眼抓緊那幾分鐘休息，在心裡默記着經過的站數。
有時等地鐵車沒來，我就坐在候車大廳瓷磚地上休息一會，來來往往的人怎麼看我，我也不管它，反正都不認識。
沒有體面的人多了一份自由，不必為了維護體面辛苦自己，這使我有點高興。
有幾次工作時太疲倦了，我就裝作去解手，在抽水馬桶上坐幾分鐘。
這天晚上下了班，我進了地鐵站，站在往下去的電梯上，眼前突然一片漆黑。
我以為是停電了，但電梯還在下行。
我摸着下行電梯的扶手，竭力睜大眼睛去仰望天花闆上的燈，隻感到了模糊一片的暗黃色。
我心裡一驚，記起醫生說過勞累過度會出現視網膜脫離。
下了電梯我憑印象往一邊靠，摸索着往前去，手碰到了冷冷的牆。
我靠着牆坐了下去，轉臉去看那牆。
我記得牆是紅色的，現在卻什麼顔色也看不到。
就這麼瞎了嗎？想到這裡我心中還是很平靜，好象即使真的有這麼嚴酷我也能夠接受似的。
我把五指伸到眼前張合晃動，隻感到了一個朦胧的影子。
一列地鐵轟隆隆開過來，在站上停下了，我聽到了有人上下的腳步聲。
我扶着牆站起來，伸了手慢慢摸過去想摸到車廂的門，腳貼着地面向前滑動，怕一腳踩空了掉了下去。
還沒摸到車廂呢，聽見了車門合上的聲音，便停了下來。
列車隆隆遠去，隧道深處傳來的“喀嚓喀嚓”聲漸漸消失。
我退回去靠着牆，想着今晚又晚回去幾分鐘，思文又要抱怨了。
我扶了牆摸着往站台中間走，這樣下一趟列車來了我可以摸到車廂而不會踏空。
估計到了中間，我又靠了牆坐下去，仰了頭竭力睜了眼去看那燈光，仍舊是一片模糊一片的暗黃。
我心中那麼平靜我自己也不理解，什麼事情它要來你也沒有辦法。
似乎在那一瞬間就決定了，這雙眼真的瞎了，就不必再活下去，解決的方法就是在列車到來的那一刹那，從站台跳下去，一秒鐘後就完全解決了。
漸漸的燈光強了，我閉了眼，聽見列車聲從南邊傳過來。
列車停穩了我睜開眼，欣喜地感到一切都正常了，分明有兩個黑人從對面的車上下來往電梯那邊走。
我看得見了，沒事！上了下一趟車我心裡害怕起來，如果剛才真就這麼毀了雙眼，這活着就難了，沒意義了。
那樣回國去是不可能了，不敢見父母也不敢見朋友。
死也不敢死，死那麼容易，聽見列車開過來，近了，往下一跳就解決了。
但自己死了父母也得死，至少也得堅持活到他們去世那一天。
我想象着自己怎麼摸索着寫了信回去報平安，人卻不敢回去；想象着自己知道了父親母親去世的消息反而松了一口氣；想象着一個沒有了自己這個人的世界一切依然如舊。
又想象着自己寂滅了内心一切的想法，每天背了架子鼓下到地鐵站“答答”的敲，來來往往的行人憐憫地望着這個盲人，往紙盒中丢一點錢。
又有幾個小孩跑到跟前來仔細觀察，看我是不是真的看不見。
列車隆隆開來，我知道身邊有了更多的人，就“答答”地敲得更加起勁，雙手靈活地起落，配合得更加巧妙，鼓錘上纏着紅色的布帶，在空中劃出潇灑優美的孤線。
夜裡地鐵站漸漸寥落，我伸了雙手把紙盒中的錢攏起來，一張張摸着辯别是多少，疊好，塞到口袋中去，背起鼓，一根長竿點着路面，平靜地咀嚼着生命的悲涼，在霓紅燈下慢慢走回去。
想到這裡不敢往下再想，在心裡告訴自己，這不是真的！又傻子似的自己笑了，記起早幾個星期看見一個中國男人在地鐵站拉二胡，有不少人把錢給他，又有人告訴我這個人的母親是某某名人呢。
當時我還遺憾自己什麼樂器也不會。
還是敲鼓好，敲鼓聲音大，敲鼓容易。
我覺得自己這種構想并不那麼拙劣，甚至還是“goodidea”呢。
第二天我辭去了那家小餐館的工作，不敢再做下去，哪怕當自己是頭牛呢，我也得讓這頭牛喘喘氣。
韓國老闆娘很遺憾，問我是不是嫌七塊錢一個小時太少了，可以再加五毛錢。
我告訴她說，不，我在報社找了一份好工作，每個小時十八塊錢呢。
她望了我呆了似的，半天說：“You'relucky，verylucky！” 思文的失眠拖了快一個月，辦法想盡了也不見轉機。
她去看了心理醫生，醫生說是焦慮過度引發的情緒失衡，保持心理平衡安靜就會不治而愈。
她越想平靜就越平靜不下來，對自己生氣也對我生氣。
學校的作業和考試使她焦慮，兩人的關系也使她焦慮，現在又多了一層焦慮，不能消除焦慮的焦慮。
那段時間我總是小心翼翼，生怕觸犯了她，她睡不好已經成了我無可推脫的罪責，因為她情緒失衡是從那天晚上開始的。
對這一點我不敢辯駁。
看她一天天憔悴不成人形，我也着急起來，在無可奈何中總勸她要多喝牛奶，她不喝就吓她說，吃再不補上點身體就垮掉了。
有幾次我做出很親切溫柔的姿态，她卻推開我說：“算了算了，又何必呢。
你也别來安慰我，我也不是小孩說逗就逗了，我要就要真的，你又沒有。
”我搓了手在一邊窘迫地笑，說：“要怎樣才是真的呢，怎樣才是真的呢。
”她說：“真的才是真的，你自己知道。
”我知道自己做得不象，我在心裡恨着自己：“别的地方做得也象，做了三年炒鍋的牛皮吹了臉也沒變色，怎麼這就不行！”這個敏感的人，她太了解我了，瞞不過她。
哪怕我做了很充分的心理準備，臨場發揮總是不行，被她點了出來。
我真的的恨起自己來，恨完了還是不行。
這樣幾次之後，我也不好意思再做出那種姿态。
我所能做的就是象一個朋友那樣去關照她，哪怕是個朋友呢，也得盡做朋友的責任，我隻能如此了。
這時我對友情和愛情的區别體會得特别清楚，就隔那麼薄薄的一層紙，卻鮮明地劃出了兩種感情的界線。
這天晚上我陪了她折騰到