第四章 你還是笑着的好
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麼樣的人，我已經開始日趨迷惑了……
"咚~！"正窩在沙發裡發呆的時候，牆壁上的石英鐘突然響了起來，吓了我一大跳，原來是已經到了上午9：00了，天~，已經過了我們預定的那趟飛機起飛的時間了耶～，哥哥為什麼還不出房間叫我去機場？難道他還沒睡醒嗎？還是臨時改變了主意？
想去他的房間叫他，可是又不敢，這陣子我們之間經曆了這麼多的事情，我已經無法像過去一樣輕松地面對他了，說實在的，還很害怕，這種恐懼可能要很長一段時間才能消解……
（5）放手
于是，等啊等，繼續等啊等，等到天昏地暗，等到中午……
天~！不能再等下去了！
他不可能睡到現在還沒起床的，那太奇怪了！
心底裡呼啦啦湧出一種不好的預感，我莫名其妙地恐慌起來，而且這抹恐慌伴着這個靜得怕人的家和時間的緩緩流動，在一點點地加大、加深、加強、加重、加劇……到最後，它嘭地一聲長成了參天大樹，我的呼吸都險些被它撐破，這還了得，所以，我終于捏緊拳頭鼓起勇氣敲響了哥哥的房門。
"笃笃笃。
" "……"房内沒有動靜~。
"笃笃笃笃！" "……" 房内還是沒有動靜~~。
"笃笃笃笃笃！！" "……" 房内還是還是沒有動靜~~~。
心底的恐慌在這個時候已經膨脹到了極點，我閉着眼睛咬牙推開了哥哥的房門。
然後抱着"死就死吧"的決心睜眼，然後就呆成了木雞。
猜我看到了什麼？什麼都沒看到，哥哥的床上空蕩蕩的，沒有人，被子疊得整整齊齊的，好像昨晚根本就不曾在上面睡過一樣，不單是床，整個房間也是空蕩蕩的，那個我非常熟悉的行李箱不見了，哥哥櫃子裡的衣服也不見了，他走了嗎？ 他扔下我一個人走了？ 我猜得沒錯，他真的扔下我一個人走了，我在他房間的書桌上看到了一封信，一封寫給我的信，是用電腦打印成的鉛字信： 給我今生最愛的人 貝貝： 對不起，對不起，對不起，對不起對不起對不起對不起對不起對不起……我知道即使說上成萬上億的"對不起"也無法彌補我這段時間所給你帶來的巨大傷害，所以我思前想後，終于決定——放你走。
你的眼淚，我已經不想再看到了——放你走，你就不會再哭了吧！你還是笑着的好…… 雖然說是"放你走"，但實際上走的卻是我，不過意義是一樣的。
請原諒我的不辭而别，我是真的已經無法再面對你。
我是個壞人，我從來都是個壞人，我有很多事情都騙了你。
我不是貝貝護衛軍的軍長，而是黑社會的老大。
那些貝貝護衛軍其實是我的黑幫手下，我擁有一切，但是我永遠都無法擁有我最想要的所在，那就是——你的心。
這樣絕望的痛苦不想你也承受，所以你去和安聖予在一起吧，和你喜歡的人在一起，每天快樂幸福地燦笑…… 我今天去銀行給你辦了個帳戶，裡面存入了足夠你這一生吃穿不愁的錢，密碼是你的生日，帳本就放在我書桌的第一個抽屜裡。
我走了，去了一個很遠很遠的地方，不是Q城，不要來找我，這一生都不要再來找我，因為——如果再見到你，我會無法讓你走！我說了，我是個壞人！十惡不赦的大壞人！ 記住：要笑，要幸福！！ 韓林野 ×年×月×日 "哥~，哥~~~……" 我跌坐在地，緊緊抱着那封信，放聲痛哭…… 哥你真的就這麼走了嗎？抛下十幾年的兄妹情猝然離去永遠都不再回來了？你可以做得這麼潇灑，但是我沒辦法啊。
雖然這一陣子你确實傷害到了我，但是我沒有怨恨過你，真的一點都不恨，我知道你是因為太愛我，我不管你對我的愛是男女之間的愛還是兄長的愛，我隻記得我在你的羽翼下溫暖快樂地活了十幾年，五千多個日日夜夜啊，你的目光從來都沒有離開過我，你的溫柔永遠隻為我一人綻放，你為我的付出，就像天上的星星地上的沙石，怎麼都數不清列不完，太平洋的所有海水也填不滿你對我的愛…… 哥你還記得嗎？ 我9歲那年養父母出海捕魚遭風暴船沉人亡，得知噩耗後你緊緊地抱着我說"不要哭不要怕，還有哥哥，哥哥會永遠陪在你身邊，讓你像别的小孩一樣過得好好的"，你緊咬的嘴唇都滲出了血，可是眼裡的堅強卻像鑽石一樣閃着萬丈光芒，結果你就自動辍學，出外打工成了這個家的頂梁柱，那時候你才13歲啊，你卻跟那些大人們一起做苦力幹重活，一趟就得挑100多斤的擔子，三天必須運完5卡車的土，手和肩時常磨破，往往是舊傷沒好又添新傷，但是從來不說痛，回來還得給我做飯料理家務，明明累得站着都能睡着，卻永遠将輕松溫柔的微笑展露給我，讓我像别的小孩一樣快樂幸福地上學穿新衣服，能夠給我紮好看的羊角辮，我受欺負了還會幫我打架而且從來沒打輸過。
從那時起你就是我的天空，我走到哪裡都不怕，别人說什麼都不怕，因為我知道我有個世界上最棒最厲害的哥哥，他強勁寬大的羽翼無時無刻無所不在地環繞着我，可以為我抵擋一切的風霜雨雪。
雖然在這個家裡哥哥既要當爸爸又要當媽媽還要當哥哥，忙得一塌糊塗找不着北，但是每個周末還是會擠出時間來陪我玩，記憶最深的就是，哥哥帶我去看煙花，在雪花紛飛的冬季裡，我躲在哥哥的大風衣裡，嘴裡砸巴砸巴地含着大白兔奶糖，從他的領口露出兩隻小眼睛，啧啧感歎"煙花真漂亮啊，為什麼别人都穿那麼多裹得像粽子似的還叫冷，可我總覺得每個冬天都溫暖得勝過春天呢？"。
每個冬天怎麼可能不溫暖得勝過春天呢？？ 因為有哥哥的愛做成大火爐陪在身邊啊，十幾年來都是如此。
可是我知道今年的冬天再也不會溫暖了，我現在就已經開始覺得冷了，好冷，冷得心都開始哆嗦、開始結冰…… 哥，哥我好想你，好想你回來，回來讓我們重新開始重新回到過去那些溫暖的冬天，可是、可是我又有點怕你回來……天~，我這到底是什麼心理？我恨死我自己了！ 我去看哥哥送給我的那罐豆芽，不知道什麼時候它們已經枯萎了，甚至開始腐蝕黴爛，我隐隐地看到了從它們殘破身體裡湧出的黑色潮水，就像悲傷的眼淚一樣，祭奠着那些再也不可能回來的時光和記憶，但是"我愛你"那三個字的輪廓還在，而且比豆芽盛開時好像還要更清晰更深刻更濃重，就像哥哥的心吧？！哥哥現今愛我的心，不再明亮鮮活卻如同墓碑上的文字刻着無法根除無法泯滅的永恒。
我抱起那罐豆芽，眼淚大顆大顆地滴在它們藏黑的屍體上…… 我想起哥哥送給我的已經堆滿了整整三大屋子的禮物，我想起哥哥用晶亮深情的眼睛對我說的"雖然你對于世界而言，隻是一個人；但是對于你哥哥我而言，卻是整個世界！！！！"，我想起哥哥在電話裡用孩子般天真的口吻問我聽不聽得出他的聲音；我想起我不小心燙傷手時哥哥緊張焦急得比世紀末日來臨了還要嚴重的樣子；我想起他輕柔專注地幫我洗弄髒的雙腳；我想起他在我眼前晃着搞笑節目門票時的明媚笑臉；我想起他為我組建的貝貝護衛軍；我想起他費盡心血為我做的貝貝全席；我想起他無數場為我打的架；我想起他無數次為我弄的豐盛菜肴；我想起他無數句一直被我視之為羅嗦的煩人叮咛"貝貝，早點回家"、"貝貝，路上小心點"、"貝貝，多吃點吃好點"、"貝貝，多穿點衣服别感冒了"…… 我突然驚覺原來哥哥走的時候什麼都沒帶走，他把所有的回憶都留給了我，那多年的回憶，那麼多那麼多，即使用餘下的一生也翻閱不完。
我陷在這些山山水水的回憶裡，無窮無盡無止無休無邊無涯地流淚哭泣，把每分每秒都過得天昏地暗恍惚如夢。
就這樣不知道抱着那罐豆芽哭了多久，突然，心莫名其妙地咯噔一下，那罐豆芽便哆嗦着從我的懷抱飛出，重重地摔在地闆上，在尖銳的樂聲中輕易地破碎，如同盛開的煙火迅速落敗…… 再也找不到了，"我愛你"那三個字再也找不到了，透過任何一顆淚珠我都隻能看到一堆泥土和着豆芽屍體還有玻璃碎片共同拼湊的狼籍，如同一個死亡的墳場在宣告着我和哥哥感情的落幕。
"哥，哥……" 我拼命痛哭，淚水流進我的脖子裡，好冷，刺骨的寒冷，那個會幫我擦眼淚會焦急地說着"不哭不哭，哥哥給你講笑話"的人再也不會回來了，世界是鋪天蓋地的冰雪霜霖，它們何時才會融化呢？它們何時才能融化？？ 它們總會融化的吧，因為聖予帶着他溫暖的心來找我了，他不知道從哪裡得知了"我哥哥徹底放開我獨自離開了"的消息，他緊擁着我說：
"笃笃笃。
" "……"房内沒有動靜~。
"笃笃笃笃！" "……" 房内還是沒有動靜~~。
"笃笃笃笃笃！！" "……" 房内還是還是沒有動靜~~~。
心底的恐慌在這個時候已經膨脹到了極點，我閉着眼睛咬牙推開了哥哥的房門。
然後抱着"死就死吧"的決心睜眼，然後就呆成了木雞。
猜我看到了什麼？什麼都沒看到，哥哥的床上空蕩蕩的，沒有人，被子疊得整整齊齊的，好像昨晚根本就不曾在上面睡過一樣，不單是床，整個房間也是空蕩蕩的，那個我非常熟悉的行李箱不見了，哥哥櫃子裡的衣服也不見了，他走了嗎？ 他扔下我一個人走了？ 我猜得沒錯，他真的扔下我一個人走了，我在他房間的書桌上看到了一封信，一封寫給我的信，是用電腦打印成的鉛字信： 給我今生最愛的人 貝貝： 對不起，對不起，對不起，對不起對不起對不起對不起對不起對不起……我知道即使說上成萬上億的"對不起"也無法彌補我這段時間所給你帶來的巨大傷害，所以我思前想後，終于決定——放你走。
你的眼淚，我已經不想再看到了——放你走，你就不會再哭了吧！你還是笑着的好…… 雖然說是"放你走"，但實際上走的卻是我，不過意義是一樣的。
請原諒我的不辭而别，我是真的已經無法再面對你。
我是個壞人，我從來都是個壞人，我有很多事情都騙了你。
我不是貝貝護衛軍的軍長，而是黑社會的老大。
那些貝貝護衛軍其實是我的黑幫手下，我擁有一切，但是我永遠都無法擁有我最想要的所在，那就是——你的心。
這樣絕望的痛苦不想你也承受，所以你去和安聖予在一起吧，和你喜歡的人在一起，每天快樂幸福地燦笑…… 我今天去銀行給你辦了個帳戶，裡面存入了足夠你這一生吃穿不愁的錢，密碼是你的生日，帳本就放在我書桌的第一個抽屜裡。
我走了，去了一個很遠很遠的地方，不是Q城，不要來找我，這一生都不要再來找我，因為——如果再見到你，我會無法讓你走！我說了，我是個壞人！十惡不赦的大壞人！ 記住：要笑，要幸福！！ 韓林野 ×年×月×日 "哥~，哥~~~……" 我跌坐在地，緊緊抱着那封信，放聲痛哭…… 哥你真的就這麼走了嗎？抛下十幾年的兄妹情猝然離去永遠都不再回來了？你可以做得這麼潇灑，但是我沒辦法啊。
雖然這一陣子你确實傷害到了我，但是我沒有怨恨過你，真的一點都不恨，我知道你是因為太愛我，我不管你對我的愛是男女之間的愛還是兄長的愛，我隻記得我在你的羽翼下溫暖快樂地活了十幾年，五千多個日日夜夜啊，你的目光從來都沒有離開過我，你的溫柔永遠隻為我一人綻放，你為我的付出，就像天上的星星地上的沙石，怎麼都數不清列不完，太平洋的所有海水也填不滿你對我的愛…… 哥你還記得嗎？ 我9歲那年養父母出海捕魚遭風暴船沉人亡，得知噩耗後你緊緊地抱着我說"不要哭不要怕，還有哥哥，哥哥會永遠陪在你身邊，讓你像别的小孩一樣過得好好的"，你緊咬的嘴唇都滲出了血，可是眼裡的堅強卻像鑽石一樣閃着萬丈光芒，結果你就自動辍學，出外打工成了這個家的頂梁柱，那時候你才13歲啊，你卻跟那些大人們一起做苦力幹重活，一趟就得挑100多斤的擔子，三天必須運完5卡車的土，手和肩時常磨破，往往是舊傷沒好又添新傷，但是從來不說痛，回來還得給我做飯料理家務，明明累得站着都能睡着，卻永遠将輕松溫柔的微笑展露給我，讓我像别的小孩一樣快樂幸福地上學穿新衣服，能夠給我紮好看的羊角辮，我受欺負了還會幫我打架而且從來沒打輸過。
從那時起你就是我的天空，我走到哪裡都不怕，别人說什麼都不怕，因為我知道我有個世界上最棒最厲害的哥哥，他強勁寬大的羽翼無時無刻無所不在地環繞着我，可以為我抵擋一切的風霜雨雪。
雖然在這個家裡哥哥既要當爸爸又要當媽媽還要當哥哥，忙得一塌糊塗找不着北，但是每個周末還是會擠出時間來陪我玩，記憶最深的就是，哥哥帶我去看煙花，在雪花紛飛的冬季裡，我躲在哥哥的大風衣裡，嘴裡砸巴砸巴地含着大白兔奶糖，從他的領口露出兩隻小眼睛，啧啧感歎"煙花真漂亮啊，為什麼别人都穿那麼多裹得像粽子似的還叫冷，可我總覺得每個冬天都溫暖得勝過春天呢？"。
每個冬天怎麼可能不溫暖得勝過春天呢？？ 因為有哥哥的愛做成大火爐陪在身邊啊，十幾年來都是如此。
可是我知道今年的冬天再也不會溫暖了，我現在就已經開始覺得冷了，好冷，冷得心都開始哆嗦、開始結冰…… 哥，哥我好想你，好想你回來，回來讓我們重新開始重新回到過去那些溫暖的冬天，可是、可是我又有點怕你回來……天~，我這到底是什麼心理？我恨死我自己了！ 我去看哥哥送給我的那罐豆芽，不知道什麼時候它們已經枯萎了，甚至開始腐蝕黴爛，我隐隐地看到了從它們殘破身體裡湧出的黑色潮水，就像悲傷的眼淚一樣，祭奠着那些再也不可能回來的時光和記憶，但是"我愛你"那三個字的輪廓還在，而且比豆芽盛開時好像還要更清晰更深刻更濃重，就像哥哥的心吧？！哥哥現今愛我的心，不再明亮鮮活卻如同墓碑上的文字刻着無法根除無法泯滅的永恒。
我抱起那罐豆芽，眼淚大顆大顆地滴在它們藏黑的屍體上…… 我想起哥哥送給我的已經堆滿了整整三大屋子的禮物，我想起哥哥用晶亮深情的眼睛對我說的"雖然你對于世界而言，隻是一個人；但是對于你哥哥我而言，卻是整個世界！！！！"，我想起哥哥在電話裡用孩子般天真的口吻問我聽不聽得出他的聲音；我想起我不小心燙傷手時哥哥緊張焦急得比世紀末日來臨了還要嚴重的樣子；我想起他輕柔專注地幫我洗弄髒的雙腳；我想起他在我眼前晃着搞笑節目門票時的明媚笑臉；我想起他為我組建的貝貝護衛軍；我想起他費盡心血為我做的貝貝全席；我想起他無數場為我打的架；我想起他無數次為我弄的豐盛菜肴；我想起他無數句一直被我視之為羅嗦的煩人叮咛"貝貝，早點回家"、"貝貝，路上小心點"、"貝貝，多吃點吃好點"、"貝貝，多穿點衣服别感冒了"…… 我突然驚覺原來哥哥走的時候什麼都沒帶走，他把所有的回憶都留給了我，那多年的回憶，那麼多那麼多，即使用餘下的一生也翻閱不完。
我陷在這些山山水水的回憶裡，無窮無盡無止無休無邊無涯地流淚哭泣，把每分每秒都過得天昏地暗恍惚如夢。
就這樣不知道抱着那罐豆芽哭了多久，突然，心莫名其妙地咯噔一下，那罐豆芽便哆嗦着從我的懷抱飛出，重重地摔在地闆上，在尖銳的樂聲中輕易地破碎，如同盛開的煙火迅速落敗…… 再也找不到了，"我愛你"那三個字再也找不到了，透過任何一顆淚珠我都隻能看到一堆泥土和着豆芽屍體還有玻璃碎片共同拼湊的狼籍，如同一個死亡的墳場在宣告着我和哥哥感情的落幕。
"哥，哥……" 我拼命痛哭，淚水流進我的脖子裡，好冷，刺骨的寒冷，那個會幫我擦眼淚會焦急地說着"不哭不哭，哥哥給你講笑話"的人再也不會回來了，世界是鋪天蓋地的冰雪霜霖，它們何時才會融化呢？它們何時才能融化？？ 它們總會融化的吧，因為聖予帶着他溫暖的心來找我了，他不知道從哪裡得知了"我哥哥徹底放開我獨自離開了"的消息，他緊擁着我說：
