16：人間沒有我要的歸宿
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行車推母親後面走，拿了根棍子說打狗，夜晚村裡有狗吠瞬間感動。
這一幕和多年前如此相象，深夜看病的凄涼，想不到還會上演，說不出的感受。
管區門診輸液打針，疼痛稍有減輕。
打完水回已是十一二點，到家卻并未好轉，很快又劇痛起比之前更嚴重，不得已乞求讓再帶去看。
沒人理睬不聞不問，母親在身邊“安穩”地睡覺。
這個時候居然睡得着，自己孩子都快要死了，天下竟然會有這樣的“母親”人性！！四伯更不會上來理了，身邊有人都不料理，甚至還在那雪上加霜大聲斥罵，用那“犀利”言語殘忍傷害！指着躺在床上不能動彈的我說：某某（我名字），你就等着死吧！你身體這樣子，看你以後會怎麼死……那些有多難聽殘酷無情，甚至“惡毒”的話。
我已痛到無謂麻木，沒法理會無法生氣怨恨。
不勞提醒我心裡清楚，很快也會如你們所願，再不拖累了。
我的身體确實垮了，這是事實。
門診醫生也會說着，我這身子是報廢了，沒有指望的了。
我以後一輩子都不會好過病痛一生，到死時也定會很慘痛飽受疾病折磨。
我知道，不用提示。
是他們導緻，也是我自作自受。
可這些話，會從那麼親人口中道出，真的是讓不能想象！怎麼說得出口，對着一個病床上痛得快死去活來的人…… 當時痛得身上直冒汗，額頭都濕豆大汗珠，真要痛到休克陷入意識迷糊，而這些還不如身邊親人“冷漠殘忍無情”來得更痛！我想，就是個陌生人外人都要看不過去，作為父母親人如此無動于衷。
想想，我在深圳生病時，老闆一家隻是個外人，都那麼緊張着急親自護送與料理。
兩兩相比，又是反映着“人性”極大的反差！這就是我不願在家原因，在外死了有人報警在家不會，求天天不應求地地不靈，如此孤獨無助凄涼辛酸！是不是很可笑？還在深圳住院回不去無人料理時，隔那麼遠會知道牽心挂慮，想到派人甚至親自出照顧，可當人就在身邊，真正病痛起來卻會是這般的臉龐，你實在是找不出一種什麼邏輯來解釋，根本就是行不通無法說得過去！我隻能說，如果不是為了服務于愛作的犧牲，是不會讓他們變得如此之不可理喻超越了人性常理。
實在痛到忍受不了，打電話管區門診。
醫生說用藥不行也沒法制止，但可幫叫救護車。
外人尚且知道，提供力所能及援助。
于是要到，120急救号碼，讓出車接去鎮衛生院。
我做這些時，沒叫他們不需要。
身上有錢能走動，就可自己看病。
可笑是，這時他們又紛紛嚷着，什麼病，嚴重到要叫車，意思又太小題大作了。
是啊，不是痛在他們身上不知痛，人都要活活痛死了還不夠重。
是不是一命嗚咽，死了才會重視太遲了吧！事後想，要當時真死家裡，不知他們是什麼做法。
會後悔傷心哭泣麼，也許或不會，生前飽受病痛煎熬都高高挂起，死後還指望為你哭。
我也不需要，那些虛情假意假慈悲！更是對生命的一種玷污裝模作樣。
隻是還有太多事心願未了，不能那樣死去，千方百計也要把自己拯救。
幸有手機與外聯系可救急，死哪都行就是不能死家裡。
車未來，還在痛。
忍受，支撐，疼痛讓時間走得如此慢。
又過不知多久，車來了決定自己一人去。
把身上所有錢帶上怕不夠，也隻能如此了，沒叫他們不再乞求。
母親這時像有所疚，會起身陪同，四伯後也騎車跟來。
我已無謂，來不來那回事。
不來少份心傷，隻怕醫生都怪異，有親人卻獨行。
十多二十分鐘，八甲鎮衛生院。
挂号住院打針，往常情況熟悉不過。
那座醫院，是小時生病常光顧，想不到十多年後，我又會再次踏進，真是世事如棋出人意料。
藥水順着針管慢慢滴下，此刻才安心有治療不憂。
痛楚沒那麼快消失，藥力慢慢發揮，至少看到希望隻是忍耐。
又折騰一夜沒睡，病情壓下不痛模糊睡去。
看着身邊醫生忙碌身影，望着白一色天花闆床單，一種如此熟悉久違又心酸感覺。
醫院就是我的第二個“家”，一輩子不能脫離，偏偏也是這個家給我最安全可靠感覺，好像身體隻能用着藥時沒事，一不用藥就又出問題。
那一刻，也真希望時間靜止不流逝，就這樣輸着液安心睡去不會醒來，清醒又得面對那些殘酷和無情…… 2月11号生病，13号除夕14号新年，為張羅新春很多事未做清洗打掃，時間緊急一病把過年節律打亂，也幸提前來臨要春節發作就更糟。
第二天，母親回家收拾我留下繼續打針，晚上感覺基本好轉，沒啥大礙也就回去。
身體慢慢恢複，那場大病卻始終讓人心有餘悸，不敢想再重演會是怎樣。
五月份，身體沒徹底康複便出來。
不能再呆，怕再有事真會死那出不來。
沒告訴家人去處，免反對詢問節外生枝。
在哪過成如何不重要，隻要可以離開那個可怕的家。
那次遠走，應是最後一次，知道日後都不會再回去！可以這樣說，那回生病，讓我對他們對這個家，“最後”一點感情眷戀，“徹底”地毀滅磨滅盡了！！我在外面多少年，一直漂泊遊離沒有安穩，多病多災多難但至少，還會有結識不相識友人陌生人伸出援助之手，給予安慰問候鼓勵和溫情。
就算沒有，至少沒人傷害我吧，可是在這個生你養你的家裡，卻是在你心口，狠狠紮上“一刀”鮮血淋淋觸目驚心！ 那麼多年了，小時在家生病責罵數落傷痕，也慢慢愈合随時間淡逝。
人在外漂久了會想家也感愧疚，家的壞會忘了家的好想起，可這一回，把之前建立起那些情感，“全部”打碎頃刻間煙消雲散無影無蹤！我現在隻要回想起那一幕，對他們就再無半點歉疚不安。
我永遠也忘不了，他們這最後給我最“緻命”的傷害！！我不會再原諒他們，也無法做到原諒。
我沒那麼偉大真的，我不想欺騙自己。
雖然我知道，生者大養育恩情大于天，但這是兩碼事，生而不養就如“子不教父之過”，父母責任歸咎在責難逃。
說真的，我倒挺感激他們這一次“絕情”，徹底割斷我心中對他們不安和愧疚，那樣我可以走得更“心安理得”。
面對這樣的家人親人，你實在不必有何虧欠歉疚更過意不去，不覺得有像網友說的，不對親人負責，是他們先不對你負責。
我很過得去現在，因為是他們讓我如此過得去的！我反而不用再掙紮在親情與債情上苦苦撕扯，精神心靈飽受煎熬折磨，他們用這最“殘忍”一刀，替我把債還了也了了心結。
這也是因果吧，造孽承擔脫離不了的關系。
都說孩子有點什麼事，父母是最擔心憂心牽心，可看看這些人的面孔，你實在是不能想像，天底下還有這樣為人父母親人的，已經不是說外人、陌生人可以形容，而是簡直就是沒良心沒人性，動物都要不如！動物
這一幕和多年前如此相象，深夜看病的凄涼，想不到還會上演，說不出的感受。
管區門診輸液打針，疼痛稍有減輕。
打完水回已是十一二點，到家卻并未好轉，很快又劇痛起比之前更嚴重，不得已乞求讓再帶去看。
沒人理睬不聞不問，母親在身邊“安穩”地睡覺。
這個時候居然睡得着，自己孩子都快要死了，天下竟然會有這樣的“母親”人性！！四伯更不會上來理了，身邊有人都不料理，甚至還在那雪上加霜大聲斥罵，用那“犀利”言語殘忍傷害！指着躺在床上不能動彈的我說：某某（我名字），你就等着死吧！你身體這樣子，看你以後會怎麼死……那些有多難聽殘酷無情，甚至“惡毒”的話。
我已痛到無謂麻木，沒法理會無法生氣怨恨。
不勞提醒我心裡清楚，很快也會如你們所願，再不拖累了。
我的身體确實垮了，這是事實。
門診醫生也會說着，我這身子是報廢了，沒有指望的了。
我以後一輩子都不會好過病痛一生，到死時也定會很慘痛飽受疾病折磨。
我知道，不用提示。
是他們導緻，也是我自作自受。
可這些話，會從那麼親人口中道出，真的是讓不能想象！怎麼說得出口，對着一個病床上痛得快死去活來的人…… 當時痛得身上直冒汗，額頭都濕豆大汗珠，真要痛到休克陷入意識迷糊，而這些還不如身邊親人“冷漠殘忍無情”來得更痛！我想，就是個陌生人外人都要看不過去，作為父母親人如此無動于衷。
想想，我在深圳生病時，老闆一家隻是個外人，都那麼緊張着急親自護送與料理。
兩兩相比，又是反映着“人性”極大的反差！這就是我不願在家原因，在外死了有人報警在家不會，求天天不應求地地不靈，如此孤獨無助凄涼辛酸！是不是很可笑？還在深圳住院回不去無人料理時，隔那麼遠會知道牽心挂慮，想到派人甚至親自出照顧，可當人就在身邊，真正病痛起來卻會是這般的臉龐，你實在是找不出一種什麼邏輯來解釋，根本就是行不通無法說得過去！我隻能說，如果不是為了服務于愛作的犧牲，是不會讓他們變得如此之不可理喻超越了人性常理。
實在痛到忍受不了，打電話管區門診。
醫生說用藥不行也沒法制止，但可幫叫救護車。
外人尚且知道，提供力所能及援助。
于是要到，120急救号碼，讓出車接去鎮衛生院。
我做這些時，沒叫他們不需要。
身上有錢能走動，就可自己看病。
可笑是，這時他們又紛紛嚷着，什麼病，嚴重到要叫車，意思又太小題大作了。
是啊，不是痛在他們身上不知痛，人都要活活痛死了還不夠重。
是不是一命嗚咽，死了才會重視太遲了吧！事後想，要當時真死家裡，不知他們是什麼做法。
會後悔傷心哭泣麼，也許或不會，生前飽受病痛煎熬都高高挂起，死後還指望為你哭。
我也不需要，那些虛情假意假慈悲！更是對生命的一種玷污裝模作樣。
隻是還有太多事心願未了，不能那樣死去，千方百計也要把自己拯救。
幸有手機與外聯系可救急，死哪都行就是不能死家裡。
車未來，還在痛。
忍受，支撐，疼痛讓時間走得如此慢。
又過不知多久，車來了決定自己一人去。
把身上所有錢帶上怕不夠，也隻能如此了，沒叫他們不再乞求。
母親這時像有所疚，會起身陪同，四伯後也騎車跟來。
我已無謂，來不來那回事。
不來少份心傷，隻怕醫生都怪異，有親人卻獨行。
十多二十分鐘，八甲鎮衛生院。
挂号住院打針，往常情況熟悉不過。
那座醫院，是小時生病常光顧，想不到十多年後，我又會再次踏進，真是世事如棋出人意料。
藥水順着針管慢慢滴下，此刻才安心有治療不憂。
痛楚沒那麼快消失，藥力慢慢發揮，至少看到希望隻是忍耐。
又折騰一夜沒睡，病情壓下不痛模糊睡去。
看着身邊醫生忙碌身影，望着白一色天花闆床單，一種如此熟悉久違又心酸感覺。
醫院就是我的第二個“家”，一輩子不能脫離，偏偏也是這個家給我最安全可靠感覺，好像身體隻能用着藥時沒事，一不用藥就又出問題。
那一刻，也真希望時間靜止不流逝，就這樣輸着液安心睡去不會醒來，清醒又得面對那些殘酷和無情…… 2月11号生病，13号除夕14号新年，為張羅新春很多事未做清洗打掃，時間緊急一病把過年節律打亂，也幸提前來臨要春節發作就更糟。
第二天，母親回家收拾我留下繼續打針，晚上感覺基本好轉，沒啥大礙也就回去。
身體慢慢恢複，那場大病卻始終讓人心有餘悸，不敢想再重演會是怎樣。
五月份，身體沒徹底康複便出來。
不能再呆，怕再有事真會死那出不來。
沒告訴家人去處，免反對詢問節外生枝。
在哪過成如何不重要，隻要可以離開那個可怕的家。
那次遠走，應是最後一次，知道日後都不會再回去！可以這樣說，那回生病，讓我對他們對這個家，“最後”一點感情眷戀，“徹底”地毀滅磨滅盡了！！我在外面多少年，一直漂泊遊離沒有安穩，多病多災多難但至少，還會有結識不相識友人陌生人伸出援助之手，給予安慰問候鼓勵和溫情。
就算沒有，至少沒人傷害我吧，可是在這個生你養你的家裡，卻是在你心口，狠狠紮上“一刀”鮮血淋淋觸目驚心！ 那麼多年了，小時在家生病責罵數落傷痕，也慢慢愈合随時間淡逝。
人在外漂久了會想家也感愧疚，家的壞會忘了家的好想起，可這一回，把之前建立起那些情感，“全部”打碎頃刻間煙消雲散無影無蹤！我現在隻要回想起那一幕，對他們就再無半點歉疚不安。
我永遠也忘不了，他們這最後給我最“緻命”的傷害！！我不會再原諒他們，也無法做到原諒。
我沒那麼偉大真的，我不想欺騙自己。
雖然我知道，生者大養育恩情大于天，但這是兩碼事，生而不養就如“子不教父之過”，父母責任歸咎在責難逃。
說真的，我倒挺感激他們這一次“絕情”，徹底割斷我心中對他們不安和愧疚，那樣我可以走得更“心安理得”。
面對這樣的家人親人，你實在不必有何虧欠歉疚更過意不去，不覺得有像網友說的，不對親人負責，是他們先不對你負責。
我很過得去現在，因為是他們讓我如此過得去的！我反而不用再掙紮在親情與債情上苦苦撕扯，精神心靈飽受煎熬折磨，他們用這最“殘忍”一刀，替我把債還了也了了心結。
這也是因果吧，造孽承擔脫離不了的關系。
都說孩子有點什麼事，父母是最擔心憂心牽心，可看看這些人的面孔，你實在是不能想像，天底下還有這樣為人父母親人的，已經不是說外人、陌生人可以形容，而是簡直就是沒良心沒人性，動物都要不如！動物
