10：有些生命是帶有罪的
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人折騰得半死不活。
我現在基本上就與藥分不開，天天吃或隔三差五“藥罐子”一個。
那樣子真的很可怕，好像隻有藥能維持身體運轉不用又發病。
用藥越多副作用越大身體就更糟糕，可不用又不行成惡性循環。
尤其是沒有足夠營養滋補調理，就隻能眼看着身子慢慢垮下去。
我的身體确實是徹底的垮了沒指望的了，所以才會想要在這之前把一切道出。
坦蕩地來灑脫地去，不留一絲藏匿。
曾經想着，有天生活好轉身子療理好了再要個孩子，如今看來是不可能了，那将會冒着巨大生命危險！尤其孕婦是不能随便輕易用藥，像我這種病軀怎麼保小孩，而且那樣我的身子就會更摧殘糟糕，孕育孩子是件很艱辛事。
重要是，我這樣身體生出小孩，也不會健康不能自私讓重複悲慘之路。
做個普通婦女生兒育女，是凡人都能有的事，在我卻成了天大困難。
那些世間如此尋常畫面，于我卻是遙不可及永遠都不會有！我也曾想過，去領養或抱養個孩子填補這空缺，到福利院沒幾萬别想，變性正當合法“販賣”人口的地方。
我要有那多餘錢，就去治理自己身子了，還用得着到那去。
至于誰會好心贈予，或湊巧撿到也沒那機遇。
人到這年齡，面對他人兒女詢問，真是夠丢人現眼無地自容成異類般。
也有人勸說該要了，有誰知此中悲哀痛苦無力，不是不想要而是要不起，連命都要保不住還能做些什麼。
重要是小孩也受害，孕育這樣母體怎能康健，之前就試過一個不能再讓曆史重演。
到時必又會回到惠州場景，大人小孩都病吃飯成問題，不能想象日子成怎樣逼入絕境，我是決計不會再犯這種錯誤！我的身體差到什麼程度，說難聽點，連一個六七十歲七老八十的老人都不如！！周圍人都知道我特怕冷，怕到什麼程度，冬天穿多少衣服都不保暖，除非呆家守暖爐不出門，但這基本不可能除非與世隔離。
寒冬四五件厚衣服，三四條厚褲子，穿不上要不還能穿。
愛美本性也沒了，穿得像個熊貓累贅笨重。
出門帽子耳套絲巾手套口罩，全副武裝不能少。
襪子穿兩雙加厚棉鞋墊，再加上足暖寶貼還有厚棉鞋，都沒用禦不了寒。
為此常被人嘲笑，沒幾個有我這麼誇張，他們是命好啊沒這遭遇，不知他人疾苦！自己知道自個情況，時刻注意保暖防病複發，氣管炎一着涼就易感染發作。
冬天手腳都是冰冷，毫無溫度像個僵屍，二十一二度還得穿兩三件帶茸衣服，十七八度還用着電暖寶和電熱毯，五月天蓋着個大厚被子不能脫離，六七月天仍然要蓋毯子鋪墊子。
九月份入秋降溫，天涼下雨用起棉被穿起棉茸服，手腳已開始冰涼，出外吹夜風得戴帽子會頭痛，十月份起屋裡燒煤炭取暖，直燒到次年四月份清明時分，買煤費用過千（一兩千斤20多袋）。
冬天淋浴時，用熱水幾近滾蕩燒開，也隻有我這身子能消受，沒人能經受是不需要。
用我母親的話說，連他們都不如确實是。
看過我這樣子的人，都會說“可怕”不可理喻。
他們是不知道，我體質差成怎樣，才會這麼怕冷。
我就不應該在北方生存而應回南方去，生前是無力完成了，唯有長眠以後的故土回歸。
在廣東時沒暖氣不懂用電熱毯，衣服也是便宜不能取暖，晚上冷得都無法安睡。
那麼多年頭，沒有一個冬天是過暖和，想想真夠可憐（凄涼）。
而在生命最後時刻，到北方用上爐子熱毯，才是過上了個暖冬，卻是生命最後一個。
有些東西，是不是真的來得太遲了？包括太多生命的感悟。
有時想想，我這些病與那些絕症，更嚴重疾患相比确不算什麼。
可我不知，人是何以一貧如洗，也能到處籌借十幾、幾十萬醫治，至少我是沒那能力。
怪自己人際關系混不好，也不想指望求助各自為命！ 生活苦難不僅讓經濟無力，也會讓人難以靜心性情大變，心情不好時又影響病情，這些都成為惡劣條件形勢逼人。
我現在連哭都不敢大聲用力，過于勞心或傷心身體都會是個極大考驗，可能承受不住加重虛弱又發病。
如果真的要釋放所有傷痛，把那些苦水全部傾洩出，隻怕我的命真的會提前了結。
也因此才會苦苦壓抑與掩藏，一切等到最後時刻再發洩，在愛未有完成之時必須堅持挺住！出家人确實不失為一大好處，甯靜氛圍陶冶熏染修心養性益于身心。
當生存生活不成問題眉結愁憂盡解，自可清靜怡然安身養命。
我們這些可憐的凡夫俗子，隻能在那紅塵俗世中苦苦掙紮不得解脫。
我知道這樣的身體是熬不了多久的了，趁着還有力氣寫這些，背後留下故事走過曆程足迹。
也是因為生命的“緊迫”，才把真愛追得這麼緊，就是怕自己有天死了，成為心中永遠的遺憾。
那樣一定不甘心，更無法從容面對死亡。
隻是沒想到，一個如此“簡單細小”的願望，隻是想在有生之年，再“真實”地見上一面便足矣。
老天都殘忍到不幫實現，卻讓生命飽受更多的摧殘折磨與修煉。
從來不曾想過能擁有是知道不配，但卻不能不努力去讓生命無悔，就隻是一個那麼單純的心願而已，我不知道到底犯了什麼錯，真是種“罪過”嗎？居然追逐得如此艱辛凄苦凄涼慘烈，更是把性命也搭上都換不來的相見。
看來，真是我前世欠對方太多了，今生做再多也屬罪不了，注定要用這條命去還他。
也好吧，那樣總算是可結束，一切災難苦難悲哀不幸了。
生死相隔，“宿命”之說再也起不到作用了。
把與這個男人三生世輪回糾纏不清的“孽緣”，全部在這一生世斬斷。
今生今世來生來世，都不會再有相遇碰撞與關聯了。
今生無緣，來世永不再續！欠你的我還清了，來世不用你還我，生生世世我都永遠不想再見到你…… 這些年一直在外漂，風裡來雨裡去，也隻為一份“愛”堅定的信念，才支撐一路走來。
不曾想，一個簡單的家的願望，會是如此困難奢侈，始終換不來老天一點吝賜憐憫。
我常說，我一定是前世“造孽”太多，今生才會曆經這些屬罪考驗，無論用多少千辛萬苦修煉償還也還不清。
十多年來，不知走過多少地方打過多少份工，生活一直過得苦不堪言沒有安穩，吃不飽睡不好住不了饑寒交迫，疾患困苦愁憂奔波風吹雨打的這種日子。
也看盡了工人遭壓榨剝削不平等待遇，合法權益無法維護舉訴無門的境地。
在這個一切以金錢、權勢主宰的年代，作為弱勢群體廣大普通勞動者，根本就無從說話與申訴。
就如時下什麼物價都漲，唯獨工資永遠是漲不上去，掙紮在下層勞苦人民永遠是無出頭之日。
拿着那一點點可憐微薄工資，還要受盡欺淩忍氣吞聲忍辱負重，隻為了圖個一日三餐簡單安穩都如此奢侈困難。
從來隻有富人踩着窮人脊梁，飲着他們血淚汗慢慢往上爬，漲足了腰包肥了腰杆。
誰知道窮人要在他們膝下，卑微角落裡多麼艱難困苦存在，還讨不到一席之地。
我的打工曆程，足以代表所有在外為夢想打拼一族，是如何在那人世滄桑人心冷暖之中，慢慢折斷翅膀不能再飛翔。
這個殘酷無情的現實社會，是怎樣把我們的夢想一點點擊碎摧毀，甚至于讓人連生活生存的勇氣信心都失卻，心涼絕望到想要解脫。
這些本不應該有的一幕，卻又是誰導緻的呢，讓大家生活得如此艱辛，活得那麼辛苦疲累！是誰讓那些開放的生命過早地隕落，看不到天空的顔色剩下蒼白與無望。
原來不是付出努力就可以了的，在這個早已混沌髒亂的人世，注定我們的人生要在那折騰颠簸起伏不已。
還有，也看盡受夠了醫院，看病
我現在基本上就與藥分不開，天天吃或隔三差五“藥罐子”一個。
那樣子真的很可怕，好像隻有藥能維持身體運轉不用又發病。
用藥越多副作用越大身體就更糟糕，可不用又不行成惡性循環。
尤其是沒有足夠營養滋補調理，就隻能眼看着身子慢慢垮下去。
我的身體确實是徹底的垮了沒指望的了，所以才會想要在這之前把一切道出。
坦蕩地來灑脫地去，不留一絲藏匿。
曾經想着，有天生活好轉身子療理好了再要個孩子，如今看來是不可能了，那将會冒着巨大生命危險！尤其孕婦是不能随便輕易用藥，像我這種病軀怎麼保小孩，而且那樣我的身子就會更摧殘糟糕，孕育孩子是件很艱辛事。
重要是，我這樣身體生出小孩，也不會健康不能自私讓重複悲慘之路。
做個普通婦女生兒育女，是凡人都能有的事，在我卻成了天大困難。
那些世間如此尋常畫面，于我卻是遙不可及永遠都不會有！我也曾想過，去領養或抱養個孩子填補這空缺，到福利院沒幾萬别想，變性正當合法“販賣”人口的地方。
我要有那多餘錢，就去治理自己身子了，還用得着到那去。
至于誰會好心贈予，或湊巧撿到也沒那機遇。
人到這年齡，面對他人兒女詢問，真是夠丢人現眼無地自容成異類般。
也有人勸說該要了，有誰知此中悲哀痛苦無力，不是不想要而是要不起，連命都要保不住還能做些什麼。
重要是小孩也受害，孕育這樣母體怎能康健，之前就試過一個不能再讓曆史重演。
到時必又會回到惠州場景，大人小孩都病吃飯成問題，不能想象日子成怎樣逼入絕境，我是決計不會再犯這種錯誤！我的身體差到什麼程度，說難聽點，連一個六七十歲七老八十的老人都不如！！周圍人都知道我特怕冷，怕到什麼程度，冬天穿多少衣服都不保暖，除非呆家守暖爐不出門，但這基本不可能除非與世隔離。
寒冬四五件厚衣服，三四條厚褲子，穿不上要不還能穿。
愛美本性也沒了，穿得像個熊貓累贅笨重。
出門帽子耳套絲巾手套口罩，全副武裝不能少。
襪子穿兩雙加厚棉鞋墊，再加上足暖寶貼還有厚棉鞋，都沒用禦不了寒。
為此常被人嘲笑，沒幾個有我這麼誇張，他們是命好啊沒這遭遇，不知他人疾苦！自己知道自個情況，時刻注意保暖防病複發，氣管炎一着涼就易感染發作。
冬天手腳都是冰冷，毫無溫度像個僵屍，二十一二度還得穿兩三件帶茸衣服，十七八度還用着電暖寶和電熱毯，五月天蓋着個大厚被子不能脫離，六七月天仍然要蓋毯子鋪墊子。
九月份入秋降溫，天涼下雨用起棉被穿起棉茸服，手腳已開始冰涼，出外吹夜風得戴帽子會頭痛，十月份起屋裡燒煤炭取暖，直燒到次年四月份清明時分，買煤費用過千（一兩千斤20多袋）。
冬天淋浴時，用熱水幾近滾蕩燒開，也隻有我這身子能消受，沒人能經受是不需要。
用我母親的話說，連他們都不如确實是。
看過我這樣子的人，都會說“可怕”不可理喻。
他們是不知道，我體質差成怎樣，才會這麼怕冷。
我就不應該在北方生存而應回南方去，生前是無力完成了，唯有長眠以後的故土回歸。
在廣東時沒暖氣不懂用電熱毯，衣服也是便宜不能取暖，晚上冷得都無法安睡。
那麼多年頭，沒有一個冬天是過暖和，想想真夠可憐（凄涼）。
而在生命最後時刻，到北方用上爐子熱毯，才是過上了個暖冬，卻是生命最後一個。
有些東西，是不是真的來得太遲了？包括太多生命的感悟。
有時想想，我這些病與那些絕症，更嚴重疾患相比确不算什麼。
可我不知，人是何以一貧如洗，也能到處籌借十幾、幾十萬醫治，至少我是沒那能力。
怪自己人際關系混不好，也不想指望求助各自為命！ 生活苦難不僅讓經濟無力，也會讓人難以靜心性情大變，心情不好時又影響病情，這些都成為惡劣條件形勢逼人。
我現在連哭都不敢大聲用力，過于勞心或傷心身體都會是個極大考驗，可能承受不住加重虛弱又發病。
如果真的要釋放所有傷痛，把那些苦水全部傾洩出，隻怕我的命真的會提前了結。
也因此才會苦苦壓抑與掩藏，一切等到最後時刻再發洩，在愛未有完成之時必須堅持挺住！出家人确實不失為一大好處，甯靜氛圍陶冶熏染修心養性益于身心。
當生存生活不成問題眉結愁憂盡解，自可清靜怡然安身養命。
我們這些可憐的凡夫俗子，隻能在那紅塵俗世中苦苦掙紮不得解脫。
我知道這樣的身體是熬不了多久的了，趁着還有力氣寫這些，背後留下故事走過曆程足迹。
也是因為生命的“緊迫”，才把真愛追得這麼緊，就是怕自己有天死了，成為心中永遠的遺憾。
那樣一定不甘心，更無法從容面對死亡。
隻是沒想到，一個如此“簡單細小”的願望，隻是想在有生之年，再“真實”地見上一面便足矣。
老天都殘忍到不幫實現，卻讓生命飽受更多的摧殘折磨與修煉。
從來不曾想過能擁有是知道不配，但卻不能不努力去讓生命無悔，就隻是一個那麼單純的心願而已，我不知道到底犯了什麼錯，真是種“罪過”嗎？居然追逐得如此艱辛凄苦凄涼慘烈，更是把性命也搭上都換不來的相見。
看來，真是我前世欠對方太多了，今生做再多也屬罪不了，注定要用這條命去還他。
也好吧，那樣總算是可結束，一切災難苦難悲哀不幸了。
生死相隔，“宿命”之說再也起不到作用了。
把與這個男人三生世輪回糾纏不清的“孽緣”，全部在這一生世斬斷。
今生今世來生來世，都不會再有相遇碰撞與關聯了。
今生無緣，來世永不再續！欠你的我還清了，來世不用你還我，生生世世我都永遠不想再見到你…… 這些年一直在外漂，風裡來雨裡去，也隻為一份“愛”堅定的信念，才支撐一路走來。
不曾想，一個簡單的家的願望，會是如此困難奢侈，始終換不來老天一點吝賜憐憫。
我常說，我一定是前世“造孽”太多，今生才會曆經這些屬罪考驗，無論用多少千辛萬苦修煉償還也還不清。
十多年來，不知走過多少地方打過多少份工，生活一直過得苦不堪言沒有安穩，吃不飽睡不好住不了饑寒交迫，疾患困苦愁憂奔波風吹雨打的這種日子。
也看盡了工人遭壓榨剝削不平等待遇，合法權益無法維護舉訴無門的境地。
在這個一切以金錢、權勢主宰的年代，作為弱勢群體廣大普通勞動者，根本就無從說話與申訴。
就如時下什麼物價都漲，唯獨工資永遠是漲不上去，掙紮在下層勞苦人民永遠是無出頭之日。
拿着那一點點可憐微薄工資，還要受盡欺淩忍氣吞聲忍辱負重，隻為了圖個一日三餐簡單安穩都如此奢侈困難。
從來隻有富人踩着窮人脊梁，飲着他們血淚汗慢慢往上爬，漲足了腰包肥了腰杆。
誰知道窮人要在他們膝下，卑微角落裡多麼艱難困苦存在，還讨不到一席之地。
我的打工曆程，足以代表所有在外為夢想打拼一族，是如何在那人世滄桑人心冷暖之中，慢慢折斷翅膀不能再飛翔。
這個殘酷無情的現實社會，是怎樣把我們的夢想一點點擊碎摧毀，甚至于讓人連生活生存的勇氣信心都失卻，心涼絕望到想要解脫。
這些本不應該有的一幕，卻又是誰導緻的呢，讓大家生活得如此艱辛，活得那麼辛苦疲累！是誰讓那些開放的生命過早地隕落，看不到天空的顔色剩下蒼白與無望。
原來不是付出努力就可以了的，在這個早已混沌髒亂的人世，注定我們的人生要在那折騰颠簸起伏不已。
還有，也看盡受夠了醫院，看病
