袈裟與盛遠
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了他的心上。
他裝得若無其事，像是在挑逗我，對我溫聲軟語。
但是一個女人，一旦得知自己醜陋，幾句話怎能安慰得了。
我隻是覺得窩心，感到可怕，傷心難過。
兒時，奶娘抱我看月蝕，感覺很可怕，但那時的心情比現在不知要強多少。
我的種種夢想，頓時化為泡影。
過後，仿佛細雨濛濛的黎明，凄凄惶惶的感覺一直圍繞着我——我被這孤寂所震懾，如同死了一般，委身于他，委身于那個并不愛我、那個恨我瞧不起我的好色之徒——向他顯示自己的醜陋，難道是因為耐不住那份孤寂？還是因為我的臉貼在他胸前，像給燒昏了一樣，委時間把什麼都攪糊塗了呢？要不，就是我跟他一樣，被一種肮髒之心所驅使吧？這麼想想，我都不好意思，感到害羞，無地自容。
特别是離開他的臂彎，又複歸自由之身時，我直覺得自己有多下賤呀！ 氣憤之情夾着凄涼之感，不管心裡怎麼想，千萬不能哭，可眼淚還是止不往往下流。
不過，這不僅是因為有虧婦道而備感悲傷。
婦德有失，加之又遭輕賤，如癞皮狗一般，被人憎惡，受人虐待，這比什麼都讓我傷心。
後來，我做了什麼呢？現在想來，好像過去很久了，隻模模糊糊記得一些。
我抽泣之際，覺得他的胡子碰了我的耳朵，随着一股熱鼻息，聽到他低聲對我說：“不是想殺渡嗎？”聽到這話，說來也奇怪，到現在也不明白，不知怎麼當時心境一下豁亮起來。
是興奮麼？如果說這時月光很明亮，恐怕是因為我心裡高興的緣故。
總之，和明亮的月光不一樣，那是一種興緻勃勃的心情。
然而我從這句可怕的話裡，豈不是感到一絲快慰麼？唉，我這個女人呀，難道非要謀殺親夫，還得照舊被人愛，才覺得痛快不成？ 我好似這明亮的月夜，因為孤寂，因為心頭一寬，又接着哭了一陣。
接下來呢？然後呢？究竟是幾時，誘使那人跟我約好來殺我丈夫這些事的？就在訂約的那會兒，我才想起自己的丈夫。
老實說，這還是頭一回。
在那之前，我一門心思隻顧想自己的事，琢磨自己受人戲侮的事。
隻有在那時，才想到我丈夫，我那腼腆的丈夫——不，不能說是他的事。
而是每當他要對我說什麼時，總是微笑的面孔，清清楚楚呈現在我眼前。
我的計策猛地兜上心來，恐怕也是憶起他那張面孔一瞬間的事。
此言何出呢？因為當時我已決心一死了。
能做出這樣決定，豈不高興。
但是，當擡起這張哭臉，向那人望去時，便又像上次似的，看到自己的醜陋映在那人心上，喜悅之情頓時化為烏有。
于是——又想起和奶娘一起看月蝕時黑沉沉的光景。
恍如隐藏在喜悅的心情之下，形形色色的怪物都給放了出來似的。
我要做丈夫的替身，難道真是因為愛他？不，不，在這好聽的借口後面，是因為我曾委身他人，有一種贖罪的心情。
可我沒有自戕的勇氣。
我想在世人眼裡，多少會顯得好一些，我心裡還存有這麼一種卑劣的念頭。
何況這麼做，八成還能得到寬恕。
而我比這還要卑鄙，也更加醜陋。
那人對我的憎惡、輕侮以及邪惡的情欲，我美其名曰做丈夫的替身，其實，不是想對這些個進行報複麼？證據是，望着他的面孔，仿佛那月光一樣，我的興緻忽然竟冰消瓦解，隻有滿腔的悲傷，轉瞬間凍僵了我的心。
我不是為丈夫去死，而是為了自己。
我是因心靈受到傷害而感到憤然，身子受了玷污而為之悔恨，因這兩個原因才去死的。
唉，我活着毫無意義，而死也沒有一點價值。
然而，我這沒有價值的死法，比苟延殘喘的活着，不知讓人多開心哩。
我忍住悲傷，強帶歡顔，同他再三商訂謀殺親夫之約。
可他也很敏感，從我的話語當中，也能聽出一二，萬一他失了約，恐怕也猜得出，清晨我會做出什麼事來。
既然如此，他誓也發過，是不會不來的。
——那是風聲嗎？——一想到自從那天以來，一直痛苦憂傷，今夜總算熬到了頭，心裡頓覺一寬。
明天，太陽想必會在我無頭的屍體上，灑下一抹寒光吧。
看到屍體，我丈夫——不，不要去想他，他是愛我的。
可我對這愛卻無能為力。
很早以來，我就隻愛一個男人。
而這惟一的男人，今夜卻要來殺我。
在我看來，這燈台的光，也顯得晶光耀眼。
更不消說，我是被情人折磨緻死的呢。
……袈裟吹滅了燈台的火，不大會兒，黑暗中隐約聽到撬開闆窗的聲音。
與此同時，一線淡淡的月光洩了進來。
（一九一八年三月） 艾蓮譯
他裝得若無其事，像是在挑逗我，對我溫聲軟語。
但是一個女人，一旦得知自己醜陋，幾句話怎能安慰得了。
我隻是覺得窩心，感到可怕，傷心難過。
兒時，奶娘抱我看月蝕，感覺很可怕，但那時的心情比現在不知要強多少。
我的種種夢想，頓時化為泡影。
過後，仿佛細雨濛濛的黎明，凄凄惶惶的感覺一直圍繞着我——我被這孤寂所震懾，如同死了一般，委身于他，委身于那個并不愛我、那個恨我瞧不起我的好色之徒——向他顯示自己的醜陋，難道是因為耐不住那份孤寂？還是因為我的臉貼在他胸前，像給燒昏了一樣，委時間把什麼都攪糊塗了呢？要不，就是我跟他一樣，被一種肮髒之心所驅使吧？這麼想想，我都不好意思，感到害羞，無地自容。
特别是離開他的臂彎，又複歸自由之身時，我直覺得自己有多下賤呀！ 氣憤之情夾着凄涼之感，不管心裡怎麼想，千萬不能哭，可眼淚還是止不往往下流。
不過，這不僅是因為有虧婦道而備感悲傷。
婦德有失，加之又遭輕賤，如癞皮狗一般，被人憎惡，受人虐待，這比什麼都讓我傷心。
後來，我做了什麼呢？現在想來，好像過去很久了，隻模模糊糊記得一些。
我抽泣之際，覺得他的胡子碰了我的耳朵，随着一股熱鼻息，聽到他低聲對我說：“不是想殺渡嗎？”聽到這話，說來也奇怪，到現在也不明白，不知怎麼當時心境一下豁亮起來。
是興奮麼？如果說這時月光很明亮，恐怕是因為我心裡高興的緣故。
總之，和明亮的月光不一樣，那是一種興緻勃勃的心情。
然而我從這句可怕的話裡，豈不是感到一絲快慰麼？唉，我這個女人呀，難道非要謀殺親夫，還得照舊被人愛，才覺得痛快不成？ 我好似這明亮的月夜，因為孤寂，因為心頭一寬，又接着哭了一陣。
接下來呢？然後呢？究竟是幾時，誘使那人跟我約好來殺我丈夫這些事的？就在訂約的那會兒，我才想起自己的丈夫。
老實說，這還是頭一回。
在那之前，我一門心思隻顧想自己的事，琢磨自己受人戲侮的事。
隻有在那時，才想到我丈夫，我那腼腆的丈夫——不，不能說是他的事。
而是每當他要對我說什麼時，總是微笑的面孔，清清楚楚呈現在我眼前。
我的計策猛地兜上心來，恐怕也是憶起他那張面孔一瞬間的事。
此言何出呢？因為當時我已決心一死了。
能做出這樣決定，豈不高興。
但是，當擡起這張哭臉，向那人望去時，便又像上次似的，看到自己的醜陋映在那人心上，喜悅之情頓時化為烏有。
于是——又想起和奶娘一起看月蝕時黑沉沉的光景。
恍如隐藏在喜悅的心情之下，形形色色的怪物都給放了出來似的。
我要做丈夫的替身，難道真是因為愛他？不，不，在這好聽的借口後面，是因為我曾委身他人，有一種贖罪的心情。
可我沒有自戕的勇氣。
我想在世人眼裡，多少會顯得好一些，我心裡還存有這麼一種卑劣的念頭。
何況這麼做，八成還能得到寬恕。
而我比這還要卑鄙，也更加醜陋。
那人對我的憎惡、輕侮以及邪惡的情欲，我美其名曰做丈夫的替身，其實，不是想對這些個進行報複麼？證據是，望着他的面孔，仿佛那月光一樣，我的興緻忽然竟冰消瓦解，隻有滿腔的悲傷，轉瞬間凍僵了我的心。
我不是為丈夫去死，而是為了自己。
我是因心靈受到傷害而感到憤然，身子受了玷污而為之悔恨，因這兩個原因才去死的。
唉，我活着毫無意義，而死也沒有一點價值。
然而，我這沒有價值的死法，比苟延殘喘的活着，不知讓人多開心哩。
我忍住悲傷，強帶歡顔，同他再三商訂謀殺親夫之約。
可他也很敏感，從我的話語當中，也能聽出一二，萬一他失了約，恐怕也猜得出，清晨我會做出什麼事來。
既然如此，他誓也發過，是不會不來的。
——那是風聲嗎？——一想到自從那天以來，一直痛苦憂傷，今夜總算熬到了頭，心裡頓覺一寬。
明天，太陽想必會在我無頭的屍體上，灑下一抹寒光吧。
看到屍體，我丈夫——不，不要去想他，他是愛我的。
可我對這愛卻無能為力。
很早以來，我就隻愛一個男人。
而這惟一的男人，今夜卻要來殺我。
在我看來，這燈台的光，也顯得晶光耀眼。
更不消說，我是被情人折磨緻死的呢。
……袈裟吹滅了燈台的火，不大會兒，黑暗中隐約聽到撬開闆窗的聲音。
與此同時，一線淡淡的月光洩了進來。
（一九一八年三月） 艾蓮譯