第8節

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我沒有防禦的能力,似乎在旁的事情上反應越快,到他這裡,就會變得越遲鈍。

    那種病叫什麼來着?沒錯,差時症。

     雖然他看上去文質彬彬到令我不敢相認,居然還穿西裝出來吓人,但不得不承認的是,骨子裡,他還是那個他。

    他決定了的事情,不允許你有任何反抗,既然知道反抗無意義,我索性安下心來,任他把我的頭按到他的胸口,聽着他的心跳,讓他帶我去他想去的地方。

     此時此刻,若他是一條河,我就是失槳的小船。

     13弄27号,這是他的家。

     暗黃色的燈泡依然低垂在大門口,發黴的木柱依然還是那個味道,堂屋還是一樣的大而空曠,地面清掃得十分幹淨,還潑過水,顯得亮堂堂的,一向淩亂的家裡竟然收拾得這麼整齊,像是為了迎接貴客。

    但一定不是我。

     我一想到這些個,就又開始痛苦了。

     他拖來一張椅子,我就坐下。

    然後,他用水壺灌了一壺水,開始燒開水。

    堂屋的桌上放着好幾種茶葉,鐵觀音,烏龍,還有碧螺春。

    我不知道他從何時起開始喜歡上喝茶,當然,我不知道的事情還有很多,這是當然。

     “想喝什麼?”他彎腰問我,像個專業的侍應生。

     “謝謝。

    ”我說,“不用。

    ” “那就來點酒。

    ”他打開壁櫥門,從裡面拿出一瓶紅酒,拔掉瓶塞,自己喝了一大口,然後硬塞到我手裡來:“喝!” “不。

    ”我說。

     他自己又猛灌了一大口,然後他丢掉瓶子,抱住我的頭,俯下身,吻住了我。

    紅酒流進我的口腔,并不過,可我怎麼覺得自己已經醉得不省人事? “對不起。

    ”他的唇輾轉到我耳邊對我說,“一直想說對不起。

    ” 我本來應該給他一個耳光的,就在這一句溫柔的道歉裡,我放棄了抵抗,一肚子委屈迅速地潰散,化為不值一提的灰。

     我還是當年那個不中用的我,四年的時間也沒有令我在他面前變得更驕傲一點。

    隻是這樣的重遇,對我而言更像一個傳奇。

    在所有關于重逢的設想裡,這是從沒有過的最最戲劇的一種。

     他的手掌撫過我的脖子,一把扯出我挂在脖子裡的護身符,略帶驚喜地問我說:“它一直在這裡?” 如果他知道我為了它,我昨晚差點丢了性命,今天又丢掉了工作,不知道他會做何感想? “來。

    ”他拉着我一起坐到台階上,就在那裡,他曾經一腳踹在我的胸口,我有一小塊心從此遺落在那裡,那個空洞的缺口讓我又愛又恨卻也是存在的必須,我未曾想過複原。

     “說說你的現在。

    ”他把酒瓶遞給我。

     “你先說。

    ” “我還行。

    ”他說,“這幾年一直在深圳,開了家茶樓,生意不錯。

    ” “我在念書。

    ”我說,“北京。

    ” 他笑:“其實我一年去北京數十次。

    ” 我本來想問:“一個人去?”問出口的時候卻變成了:“你常回家麼?” “沒回來過,這還是第一次。

    機場看到你的時候,我以為我眼睛出了問題。

    ” “其實我也很少回的。

    ”我說。

     “那就是緣分呗。

    ”他摟住我,逼我再次與他對視。

    他的眼神裡有種讓我陌生到極緻的溫和,像是把所有的桀骜都熬化了。

    這溫和與他留在我記憶裡最後一次的兇狠殘暴差之千裡。

    到底是歲月,還是誰,改變了他? 我忽然很想知道答案。

     “我以為我永遠都不會回來。

    ”他說,“我都快把這裡忘了。

    ” “包括我嗎?”我說。