第三章
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我是一個小人物的兒子，從市民的其樂融融的環境中無憂無慮地成長起來，我所知道的憂愁不過是那些日常生活中可笑的面具，僞裝成憤怒，或披着嫉妒的黃色外衣，常跟金錢上的雞毛蒜皮相牽連—一這張臉上怅然的神情，我立刻感到，卻是出自一種更神聖的因素。
這種陰郁的表情來源于内心的憂傷，是内心裡一枝殘酷的石筆給早衰的面頰畫上了皺紋和裂隙。
有時，當我踏進他的房間時（總是像一個接近惡魔住處的孩子一樣害怕），他在沉思中沒有聽到我的敲門聲，當我突然滿心羞愧、驚慌失措地站在忘我的地面前，我覺得，那兒坐的是瓦格納，肉體上穿着浮士德的服裝，思想在可怕的女長聚會之夜．在謎一樣的深谷裡四處遊蕩。
在這種時候．他的感官完全關閉了，他既聽不到正在走近的腳步聲，也聽不到膽怯的問候。
而後他突然從沉思中驚起，試圖用匆匆的話語來掩飾地的尴尬：他走來走去，設法通過提問把觀察的目光從自己身上引開。
但那種陰郁卻始終罩在他的額上，隻有熱情的交談才能驅散那些從内心聚集起來的烏雲。
他有時一定感覺到了，也許從我的眼睛，從我不安的手上感覺到，他的注視多麼讓我感動，他也許猜測到了，在我的嘴唇上看不見地浮動着對他的信賴的請求，或者在我的小心翼翼的态度中看出了那種隐秘的激情，希望把他的痛苦移到我身上，移到我心裡。
沒錯，他肯定覺察到了，他常常出奇不意地打斷活躍的談話，激動地望着我，這種異常溫暖的目光籠罩我的全身。
他常常抓住我的手，不安地、久久地握着——我總在期待：現在，現在，現在他要跟我說了。
但他并沒有跟我說什麼，而是往往做一個生硬的手勢，有時甚至說一句冷冰冰的或嘲諷的話，意在使自己冷靜下來。
他體驗過激情，又在我的心中培養、喚醒了我開放的心靈渴望的激情，現在卻突然把激情像一本做得很差的作業裡的一個錯誤一樣劃掉了，而且他越是看到我開放的心靈渴望着他的信任，越是狂怒地用“這您不懂”或“别這麼誇張”諸如此類的冷言冷語來抵擋。
這樣的話讓我又氣憤，又絕望。
我是怎樣忍受着這個怒氣沖沖、忽冷忽熱的人的啊。
這個不知不覺地點燃我的激情，而後又突然讓我冷水澆頭，這個人狂熱地激起我的狂熱，而後突然抓起諷刺挖苦的鞭子——一是啊，我有一種可怕的感覺，我越是與他接近，他越是堅決地、恐懼地推開我。
他不讓什麼東西，也不允許什麼東西接近他，接近他的秘密。
秘密，我意識到那秘密變得越來越憋不住了，它陰森可怕地住在他神秘地吸引着我的内心深處。
我猜想，在他的奇怪的逃避的目光中一定隐瞞着什麼，當人們心懷感激地回應它時，它忽而熱切地顧盼，忽而羞怯地躲閃；我從他妻子緊閉的嘴唇上，從城裡的人們出奇冰冷的回避中感到這一點，當人稱贊他時，那些人簡直要露出憤怒的目光——我從上百次稀奇古怪的行為和突如其來的驚慌失措中感到這～點。
我誤以為已經深入了這樣一種生活的内部，卻像在迷宮裡似的胡亂地繞來繞去，找不到通向它的源頭和心髒的道路，這是怎樣一種痛苦啊。
對我來說最不可解釋的，最讓人惱怒的是他的肆意胡為。
一天，我去教室上課時，看到那地挂着一張字條，課要中斷兩天。
學生看起來對此已經習慣了，而我昨天晚上還跟他在一起呢，我馬＿L趕回家，擔心他生病了。
當我十分激動地闖過去時，他的妻子隻是幹巴巴地微笑了一廠。
“這種事經常發生，”她出奇冰冷地說，“隻不過您還不知道罷。
”我确實從同學那裡聽到，他常常在一夜之間消失，有時隻拍來電報請假。
有一次，一個學生早上四點鐘在柏林的一條街上碰見他。
他像一個塞子一下子從瓶口蹦開，沒有人知道他去哪兒了。
這一突然的出走像一種疾病一樣折磨着我：這兩天裡，我失魂落魄、惶惶不安地四處遊蕩。
我已經習慣于他在身邊，沒有了他，上學對我來說突然失去了任何意義；我在紛亂的、嫉妒的猜測中折磨着自己，一種對他的緘默的惱恨在我心中滋長起來，他把我這個渴慕他的人擋在他真實生活的外面，就像把一個乞丐擋在冰天雪地裡一樣。
我徒勞地想說服自己，我是個孩子，是個學生，還無權要求解釋和說明，他的善心已經給了我比一個業師有義務給予的多百倍的信賴。
但理智無法控制這種燃燒的激情：我這個傻乎乎的孩子每天十次地去問他是否回來了，直到我最終在他的妻子越來越生硬的否定的回答中感到了怨怒。
我半個晚上都醒着，傾聽着他回家的腳步聲，早上不安地在他門前蹑手蹑腳地走來走去，不敢再去問他的行蹤，當第三天他終于出人意料地走進我的房間時，我才松了一口氣；我的驚訝可能太過分了，至少我在他尴尬的反映中覺察到這一點，他提出一連串無關緊要的問題。
他的目光回避着我。
我們的交談也開始繞起彎子來，結結巴巴，不能連貫，由于我們倆都竭力避免提到他的出走，這句沒說出來的話就阻住了所有話的
我是一個小人物的兒子，從市民的其樂融融的環境中無憂無慮地成長起來，我所知道的憂愁不過是那些日常生活中可笑的面具，僞裝成憤怒，或披着嫉妒的黃色外衣，常跟金錢上的雞毛蒜皮相牽連—一這張臉上怅然的神情，我立刻感到，卻是出自一種更神聖的因素。
這種陰郁的表情來源于内心的憂傷，是内心裡一枝殘酷的石筆給早衰的面頰畫上了皺紋和裂隙。
有時，當我踏進他的房間時（總是像一個接近惡魔住處的孩子一樣害怕），他在沉思中沒有聽到我的敲門聲，當我突然滿心羞愧、驚慌失措地站在忘我的地面前，我覺得，那兒坐的是瓦格納，肉體上穿着浮士德的服裝，思想在可怕的女長聚會之夜．在謎一樣的深谷裡四處遊蕩。
在這種時候．他的感官完全關閉了，他既聽不到正在走近的腳步聲，也聽不到膽怯的問候。
而後他突然從沉思中驚起，試圖用匆匆的話語來掩飾地的尴尬：他走來走去，設法通過提問把觀察的目光從自己身上引開。
但那種陰郁卻始終罩在他的額上，隻有熱情的交談才能驅散那些從内心聚集起來的烏雲。
他有時一定感覺到了，也許從我的眼睛，從我不安的手上感覺到，他的注視多麼讓我感動，他也許猜測到了，在我的嘴唇上看不見地浮動着對他的信賴的請求，或者在我的小心翼翼的态度中看出了那種隐秘的激情，希望把他的痛苦移到我身上，移到我心裡。
沒錯，他肯定覺察到了，他常常出奇不意地打斷活躍的談話，激動地望着我，這種異常溫暖的目光籠罩我的全身。
他常常抓住我的手，不安地、久久地握着——我總在期待：現在，現在，現在他要跟我說了。
但他并沒有跟我說什麼，而是往往做一個生硬的手勢，有時甚至說一句冷冰冰的或嘲諷的話，意在使自己冷靜下來。
他體驗過激情，又在我的心中培養、喚醒了我開放的心靈渴望的激情，現在卻突然把激情像一本做得很差的作業裡的一個錯誤一樣劃掉了，而且他越是看到我開放的心靈渴望着他的信任，越是狂怒地用“這您不懂”或“别這麼誇張”諸如此類的冷言冷語來抵擋。
這樣的話讓我又氣憤，又絕望。
我是怎樣忍受着這個怒氣沖沖、忽冷忽熱的人的啊。
這個不知不覺地點燃我的激情，而後又突然讓我冷水澆頭，這個人狂熱地激起我的狂熱，而後突然抓起諷刺挖苦的鞭子——一是啊，我有一種可怕的感覺，我越是與他接近，他越是堅決地、恐懼地推開我。
他不讓什麼東西，也不允許什麼東西接近他，接近他的秘密。
秘密，我意識到那秘密變得越來越憋不住了，它陰森可怕地住在他神秘地吸引着我的内心深處。
我猜想，在他的奇怪的逃避的目光中一定隐瞞着什麼，當人們心懷感激地回應它時，它忽而熱切地顧盼，忽而羞怯地躲閃；我從他妻子緊閉的嘴唇上，從城裡的人們出奇冰冷的回避中感到這一點，當人稱贊他時，那些人簡直要露出憤怒的目光——我從上百次稀奇古怪的行為和突如其來的驚慌失措中感到這～點。
我誤以為已經深入了這樣一種生活的内部，卻像在迷宮裡似的胡亂地繞來繞去，找不到通向它的源頭和心髒的道路，這是怎樣一種痛苦啊。
對我來說最不可解釋的，最讓人惱怒的是他的肆意胡為。
一天，我去教室上課時，看到那地挂着一張字條，課要中斷兩天。
學生看起來對此已經習慣了，而我昨天晚上還跟他在一起呢，我馬＿L趕回家，擔心他生病了。
當我十分激動地闖過去時，他的妻子隻是幹巴巴地微笑了一廠。
“這種事經常發生，”她出奇冰冷地說，“隻不過您還不知道罷。
”我确實從同學那裡聽到，他常常在一夜之間消失，有時隻拍來電報請假。
有一次，一個學生早上四點鐘在柏林的一條街上碰見他。
他像一個塞子一下子從瓶口蹦開，沒有人知道他去哪兒了。
這一突然的出走像一種疾病一樣折磨着我：這兩天裡，我失魂落魄、惶惶不安地四處遊蕩。
我已經習慣于他在身邊，沒有了他，上學對我來說突然失去了任何意義；我在紛亂的、嫉妒的猜測中折磨着自己，一種對他的緘默的惱恨在我心中滋長起來，他把我這個渴慕他的人擋在他真實生活的外面，就像把一個乞丐擋在冰天雪地裡一樣。
我徒勞地想說服自己，我是個孩子，是個學生，還無權要求解釋和說明，他的善心已經給了我比一個業師有義務給予的多百倍的信賴。
但理智無法控制這種燃燒的激情：我這個傻乎乎的孩子每天十次地去問他是否回來了，直到我最終在他的妻子越來越生硬的否定的回答中感到了怨怒。
我半個晚上都醒着，傾聽着他回家的腳步聲，早上不安地在他門前蹑手蹑腳地走來走去，不敢再去問他的行蹤，當第三天他終于出人意料地走進我的房間時，我才松了一口氣；我的驚訝可能太過分了，至少我在他尴尬的反映中覺察到這一點，他提出一連串無關緊要的問題。
他的目光回避着我。
我們的交談也開始繞起彎子來，結結巴巴，不能連貫，由于我們倆都竭力避免提到他的出走，這句沒說出來的話就阻住了所有話的