七葉樹花一封私信
關燈
小
中
大
一
近來受陰郁天氣的影響，我連寫信的心情都沒有。
以前在京都的時候，每年的這個季節都會患胸膜炎，到這邊來之後就再也沒有得過。
戒酒可能是一個原因。
可是精神依然不健康。
我說一件事，你可能會笑我。
我去學校真的很麻煩。
要坐電車。
電車要花四十分鐘。
不知是不是心情消沉的緣故，我總是感覺坐在前面的人一直在看我的臉。
我知道那是我自己一個人的想象。
也就是說，起初我沒注意，說起來其實是我在尋找那樣的視線。
眼神還要佯裝着若無其事的樣子，這就是我痛苦的根源。
而且對電車裡的人雖然不算是有敵意，也是抱着一種如坐針氈的心情。
這樣一來就會變得對别人吹毛求疵。
在學生中間流行的肥腿褲搭配上奇怪的扁扁的紅鞋子等，都不适合我虛弱的身體，因此我才有了那樣的壞毛病。
如果是無意為之，我也不會生氣。
如果是不得已而為之，我甚至會抱有好感。
然而怎麼想都不是那麼回事。
我覺得那很俗套。
對女人的發型，我也越來越難以忍受了。
&mdash&mdash在借給你的《怪物》一書中，有這樣一張畫，你知道嗎？是一個女妖怪的畫。
面部自不必說，就連後腦勺也是怪物，上面長着一張貪婪的嘴。
還有，那散開的頭發發梢變成觸手的樣子，從放在那裡的盤子抓起點心送到那個嘴裡。
但是不知道那女人知不知道，一副理所應當的樣子面向前方坐着。
&mdash&mdash我看到那張畫時感到非常厭惡。
近來女人們的發型讓我想起了那個妖怪。
她們的發髻長得很像那張嘴的樣子。
看完畫之後的厭惡在看到女人們的發髻時就猛地更強烈了。
在意一件類似這樣的小事非常無聊。
然而盡管這樣想，還是有無法逃避的事情，就是不開心的一種&ldquo形式&rdquo。
越反省，無聊就變得越尴尬。
有一天發生了這樣一件事。
坐在我前面的婦人的衣服終究還是引起了我的反感，甚至憎惡。
我想給她緻命一擊，并且在頭腦中尋找可以顯而易見地羞辱她的話語。
不一會兒我成功地找到了。
但那句話實在過分得很。
不僅可以打擊她，恐怕還會将厚顔無恥的她打入黑暗的不幸之中。
當我找到那句話的時候，我想象了立即把那些話甩向對方的場面，可是這種場面對于我來說是做不到的。
那個婦人，那句話。
光是想到這兩個對立就已經夠殘酷了。
我生氣的情緒慢慢地冷靜下來。
我想，評判女人的外形是不夠男人的行為，必須要以更溫和的心來看待。
但是這種平和的心情沒有持續很長時間。
一個人的幻想結束了。
當眼神再次掠過那個婦人的時候，我突然在她的醜陋中發現了一種恐怕淩駕于我之上的健康。
有一個詞叫作&ldquo粗鄙者&rdquo。
從這個意義上來說是一種不健康的感覺。
有一種叫作小蓬草的雜草，與她的那種健康頗為相似。
&mdash&mdash我的幻想與之形成對比，慢慢地顯露出了神經的脆弱。
對于惡俗抱有極強的反感是我長久以來的毛病，并且那總是我自己精神松弛時的症候。
然而那是我第一次情緒變得悲痛。
我知道是梅雨讓我變弱了。
乘在電車中還有一個很困擾我的，是車的聲音聽起來像音樂（你也說過同樣的事）。
我曾經企圖把那聲音利用起來當成好聽的音樂來聽。
從那時開始我就在不自覺中樹立了一個使自己不開心的敵人。
我一想到&ldquo做那個吧&rdquo，馬上就可以從車的響聲中和街道的響聲中發現那曲目。
但是在筋疲力盡的時候，卻聽起來不像正确的音高。
&mdash&mdash這倒也無妨。
令我困擾的是那已經不是我可以随便停止下來的了，不止如此，還逐漸變成了我無法忍受的類型。
就是那婦人剛才随之起舞的那首樂曲，有時令人發笑，有時故意惡俗。
那聽起來像是他們的凱歌&mdash&mdash要說起來就是這樣，總之非常令人不快。
在電車中憂郁時，我的臉肯定很醜。
我覺得見過的人一定都會說不好。
我在自己的憂郁之上還模糊地感受到了&ldquo惡&rdquo。
我想避開那&ldquo惡&rdquo，但是卻無法說出不坐電車這種話。
如果毒和器皿都是預先被安排好的，那麼就不用退縮。
一個人的幻想就到此結束了。
我必須要感受一下那片海。
某日我和年少的朋友一起坐電車。
是這個四月份比我們晚一年來東京的朋友。
朋友對于東京有些不滿，并且總是說京都有多麼多麼好。
我多少也曾有過相似的體驗。
而且那種剛來就表
以前在京都的時候，每年的這個季節都會患胸膜炎，到這邊來之後就再也沒有得過。
戒酒可能是一個原因。
可是精神依然不健康。
我說一件事，你可能會笑我。
我去學校真的很麻煩。
要坐電車。
電車要花四十分鐘。
不知是不是心情消沉的緣故，我總是感覺坐在前面的人一直在看我的臉。
我知道那是我自己一個人的想象。
也就是說，起初我沒注意，說起來其實是我在尋找那樣的視線。
眼神還要佯裝着若無其事的樣子，這就是我痛苦的根源。
而且對電車裡的人雖然不算是有敵意，也是抱着一種如坐針氈的心情。
這樣一來就會變得對别人吹毛求疵。
在學生中間流行的肥腿褲搭配上奇怪的扁扁的紅鞋子等，都不适合我虛弱的身體，因此我才有了那樣的壞毛病。
如果是無意為之，我也不會生氣。
如果是不得已而為之，我甚至會抱有好感。
然而怎麼想都不是那麼回事。
我覺得那很俗套。
對女人的發型，我也越來越難以忍受了。
&mdash&mdash在借給你的《怪物》一書中，有這樣一張畫，你知道嗎？是一個女妖怪的畫。
面部自不必說，就連後腦勺也是怪物，上面長着一張貪婪的嘴。
還有，那散開的頭發發梢變成觸手的樣子，從放在那裡的盤子抓起點心送到那個嘴裡。
但是不知道那女人知不知道，一副理所應當的樣子面向前方坐着。
&mdash&mdash我看到那張畫時感到非常厭惡。
近來女人們的發型讓我想起了那個妖怪。
她們的發髻長得很像那張嘴的樣子。
看完畫之後的厭惡在看到女人們的發髻時就猛地更強烈了。
在意一件類似這樣的小事非常無聊。
然而盡管這樣想，還是有無法逃避的事情，就是不開心的一種&ldquo形式&rdquo。
越反省，無聊就變得越尴尬。
有一天發生了這樣一件事。
坐在我前面的婦人的衣服終究還是引起了我的反感，甚至憎惡。
我想給她緻命一擊，并且在頭腦中尋找可以顯而易見地羞辱她的話語。
不一會兒我成功地找到了。
但那句話實在過分得很。
不僅可以打擊她，恐怕還會将厚顔無恥的她打入黑暗的不幸之中。
當我找到那句話的時候，我想象了立即把那些話甩向對方的場面，可是這種場面對于我來說是做不到的。
那個婦人，那句話。
光是想到這兩個對立就已經夠殘酷了。
我生氣的情緒慢慢地冷靜下來。
我想，評判女人的外形是不夠男人的行為，必須要以更溫和的心來看待。
但是這種平和的心情沒有持續很長時間。
一個人的幻想結束了。
當眼神再次掠過那個婦人的時候，我突然在她的醜陋中發現了一種恐怕淩駕于我之上的健康。
有一個詞叫作&ldquo粗鄙者&rdquo。
從這個意義上來說是一種不健康的感覺。
有一種叫作小蓬草的雜草，與她的那種健康頗為相似。
&mdash&mdash我的幻想與之形成對比，慢慢地顯露出了神經的脆弱。
對于惡俗抱有極強的反感是我長久以來的毛病，并且那總是我自己精神松弛時的症候。
然而那是我第一次情緒變得悲痛。
我知道是梅雨讓我變弱了。
乘在電車中還有一個很困擾我的，是車的聲音聽起來像音樂（你也說過同樣的事）。
我曾經企圖把那聲音利用起來當成好聽的音樂來聽。
從那時開始我就在不自覺中樹立了一個使自己不開心的敵人。
我一想到&ldquo做那個吧&rdquo，馬上就可以從車的響聲中和街道的響聲中發現那曲目。
但是在筋疲力盡的時候，卻聽起來不像正确的音高。
&mdash&mdash這倒也無妨。
令我困擾的是那已經不是我可以随便停止下來的了，不止如此，還逐漸變成了我無法忍受的類型。
就是那婦人剛才随之起舞的那首樂曲，有時令人發笑，有時故意惡俗。
那聽起來像是他們的凱歌&mdash&mdash要說起來就是這樣，總之非常令人不快。
在電車中憂郁時，我的臉肯定很醜。
我覺得見過的人一定都會說不好。
我在自己的憂郁之上還模糊地感受到了&ldquo惡&rdquo。
我想避開那&ldquo惡&rdquo，但是卻無法說出不坐電車這種話。
如果毒和器皿都是預先被安排好的，那麼就不用退縮。
一個人的幻想就到此結束了。
我必須要感受一下那片海。
某日我和年少的朋友一起坐電車。
是這個四月份比我們晚一年來東京的朋友。
朋友對于東京有些不滿，并且總是說京都有多麼多麼好。
我多少也曾有過相似的體驗。
而且那種剛來就表