第06章

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在欺騙我,可我可是每天從未離開過她一個小時的呀。

    我有時便故意離開得長一些,心想這是為了考驗一下她,可是,實際上,這隻是為了讓我好像是不知道似的,給自己找到懷疑她,嘲笑她的由頭。

    當我讓她看出我非但毫不嫉妒,而且對以前常留在心間的擁種瘋狂的擔心已不再在意的時候,我得意極了,當然,這也就是說我已不怎麼看得起她了,她不值得我去嫉妒了。

     一開始,我是把這些心思藏在肚子裡的,但不久,我覺得公開地說給她聽更有趣。

    假如我們出去散步,我就對她說:“這條裙子很漂亮,我的女友的女兒就有這麼一條。

    ”假如我們在吃飯,我就說:“來,我親愛的,我過去的那個情婦在上飯後甜食的時候要唱一唱的,您最好也學她那樣唱一曲吧。

    ”假如她在彈鋼琴,我便說:“啊!求求您了,給我彈一曲去年冬天流行的那首華爾茲吧,這能讓我回憶起那美好的時光。

    ” 讀者們,這種情況持續了有半年之久啊。

    在這整整半年當中,布裡吉特受盡了世人的诽謗和侮辱,還要受到來自我這方面像個憤怒、殘忍的浪子對其付了錢的妓女那樣的所有蔑視和辱罵。

     在這種可怕的争吵之中,我的精神被折磨得疲憊不堪,我的心都碎了,我對她又是譴責又是嘲諷,明知是自讨苦吃,卻又忍不住一再如此。

    可是,鬧完了之後,我卻産生了一種奇異的愛,産生了一種瘋狂至極的激情,使我把我的情婦看成了偶像,看做了神明,辱罵了她過後還不到一刻鐘,我便跪倒在她的面前;一旦我停止斥責她,我便請求她寬恕我;一旦我不再嘲笑她,我就抱頭痛哭起來。

    這時候,一種聞所未聞的狂亂、一種幸福的激情攫住了我,我顯得既悲傷又高興,由于極度的興奮,幾乎快要發瘋,為了彌補我所造成的傷害,我不知道自己該說什麼,該做什麼,該想什麼。

    我把布裡吉特摟到懷裡,讓她成百次地,上千次地重複說她愛我,她原諒我。

    我說我痛悔自己的過錯,說我要是再這麼虐待她,我便自殺。

    我這麼心裡興奮異常,經常是整宿整宿的,我不停地說呀,哭呀,在布裡吉特面前打滾,激奮地、瘋狂地沉醉在一種無限的愛情之中。

    然後,黎明時分,天已破曉,我便精疲力竭地倒下了,睡着了,而等我醒轉來時,嘴角挂着笑,我又嘲諷一切,又什麼都不相信了。

     在這種瘋狂可怕的夜晚,布裡吉特好像不記得除了她眼前的我之外還有一個其他的我。

    當我請求她原諒我時,她便聳聳肩膀,仿佛是在對我說:“你不知道我已原諒你了嗎?’仙感到自己被我的激情感染了。

    有多少次,我看見她因快樂和愛情而臉色發白,對我說道,她喜歡我這樣,說這種暴風雨式的生活就是她所喜愛的生活,說她雖忍受了痛苦但卻得到了如此的補報是值得,說隻要在我的心中還留着一點我倆愛情的火花,她就永遠不會抱怨,說她知道自己會為此而死去,但她希望我也會為此而死。

    總之,她說但凡來自我的一切,對她來說都是可喜的,溫柔的,不管是辱罵還是眼淚,說這種恩愛歡樂正是她的歸宿。

     然而,一天天地過去了,我的老毛病在不停地加深。

    我的狠心和嘲諷已達極限,帶有着一種陰暗而執拗的性質。

    在我發瘋癫狂的時候,一種真正的熱病像雷擊似的向我襲來,當我醒來的時候,渾身發抖,汗流浃背。

    突然的一驚,或者出乎意料的一個感覺,都會讓我顫栗不已,讓看見我的人都感到害怕。

    布裡吉特雖然并沒抱怨,但臉上卻留着深感憂慮的表情。

    當我虐待她的時候,她便一聲不吭地走開,一個人關在自己的房間裡。

    感謝上帝,我從未動手打過她:在我暴跳如雷的時候,我甯可死也不願對她動手。

     一天晚上,大雨拍擊着窗玻璃。

    窗簾已經拉好,屋裡隻有我們倆人。

    “我感到心情挺好的,”我對布裡吉特說道,“可是,這種可惡的天氣讓我不由自主地憂傷起來。

    别讓這鬼天氣壞了我們的興頭,如果您同意我的意見,咱們就别管它刮風下雨的,自己玩自己的。

    ” 我站起身來,把燭台上的所有蠟燭全都點上了。

    房間不大。

    一下子便燈火輝煌了。

    同時,房間裡爐火正旺(時值冬季),熱烘烘的。

    我說道: