14．從惡的繪畫
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秋天到了的時候我很喜歡背着我的畫闆出去寫生。
這是我這麼多年來一直沒有放棄的事業。
在這些年的成長中，我不斷放棄了自己心愛的東西，舞蹈，歌唱。
我的右腿從6歲那年起，就總是擺脫不了疼痛的困擾，無論我在做什麼，腿都會無緣故地痛起來，那個時候如果我在跳舞，我就不得不停下來，有的時候我非常地不甘心，就強忍着疼痛，仍舊繼續跳，而作為一種對我的任性的回報，我忽然地倒在了舞台上，勾着的頭顱，彎折的脖頸，像一隻受傷的天鵝一般慘烈地跌倒在地。
我離開了小學的舞蹈隊，那天我握着我那如蟬翼，如鳥羽一般細緻美好的舞蹈衣，握着我那繡花緞面的舞蹈鞋，從那個滿是鏡子，充滿陽光的房間裡離開。
“姐姐，你真的要離開這裡嗎？”穿着一身公主裙，芭蕾舞鞋的唐曉從舞蹈室追出來，在我的身後問。
她不知道她的姐姐現在像個隻有一條腿的殘廢。
我的腿這時候又疼了起來。
我就佯裝着在輕輕松松地跳方格一般一蹦一跳地回家，不對唐曉說任何話。
我也不能唱歌。
因為我總是感到喘不過氣來，被壓迫，被抓着，被勒着——我的心髒總是疼。
我從麥克風那膨脹了的聲音裡感覺到了自己的顫抖，我像夾着尾巴逃命的動物一樣狼狽地從燈影綽綽的舞台上跑下來。
那天我穿着白色公主裙，頭上歪戴着的發箍上有一朵白色的絹制玫瑰，我旁邊的合唱夥伴是穿着粉色公主裙，發箍上是淡粉色玫瑰的唐曉。
我倉惶地逃下台來，喘着粗氣，留下唐曉在台上不知所措地站着。
然而她很快還是明白過來，她命令自己鎮定下來，恢複了那種表演化的開心表情，繼續唱完了那首歌。
唐曉有天生的一副好嗓子，我喜歡她的聲音，她的聲音是那樣的平緩和流暢。
那次盡管由于我的失常，我們的節目沒有獲獎，可是唐曉還是當選了“最佳小歌手”。
從此她總是參加小學、中學、大學的歌唱組，直到大學的時候她離開了歌唱組，和鼓手，bass手等一幹人組成了小小的樂隊。
坦白地說，我從沒對唐曉的歌唱表演表示過任何支持或者關懷。
我從來不去看她的表演，我總是坐在我的落地大窗簾的房間裡畫畫。
我喜歡畫我的窗簾，或者面對着黃昏的窗子。
我把顔料鋪張地散落在地上，我是赤着腳的，毫不介意地走在顔料上，那顔料被我的腳壓着，直到那些噴薄而出的顔色浸染了我的腳，腳踝，甚至我垂下去的裙子。
我就仿佛是在最斑斓的湖面起舞。
不過其實我還是在默默地關心着唐曉的成績，我知道她屢屢獲獎，然而她總是擔心傷害了我，她從來不把獎狀拿出來，更加不會貼在我們的房間的牆壁上大肆炫耀，她知道歌唱對我來說是一個被毀壞了的願望。
所以我最迷戀的一類歌聲絕不是唐曉這樣完滿圓潤的，我喜歡的是撕破的千瘡百孔的聲音。
我是多麼迷戀soporaternus那哀豔而性别不明的聲音，像升騰的玫瑰花一樣萦繞在四周。
每每作畫的時候我喜歡在封閉的房間裡放她的歌，nooneisthere。
是的，沒有人在，我永遠看護着我那可貴的孤獨。
我唯一能做的是去畫，趁我的手還沒有壞掉。
可是我沒有認真參加過幾天美術班。
小學的時候還好，一群喜歡繪畫的小朋友圍坐在一起，抱着一本紙張考究的繪畫本子認認真真地畫啊畫。
我的簡筆畫被放在教室門口的宣傳欄裡——一隻小巧的、脈脈含情的動物，或者一簇豔麗奪目的花草，我還常喜歡畫秋千，藍色，晃晃悠悠，不得安甯，六神無主的秋千。
這嵌着我永久的傷痛的東西看起來總是格外動人。
可是到了初中的時候，美術組的老師非常不喜歡我。
他帶我們去寫生，那是一座文靜的教堂，充滿了母性的溫存——由于信奉的是聖母瑪麗亞，天主教堂總是如是。
大家都覺得這座教堂非常高大雄偉，要在畫面上極盡所能地表現教堂的美好。
隻有我，不喜歡這教堂。
确切地說，我是不喜歡所有的教堂，我畏懼它們，它們在我這裡等同于施了魔法的古堡。
我仍舊記得西更道街的小教堂，
這是我這麼多年來一直沒有放棄的事業。
在這些年的成長中，我不斷放棄了自己心愛的東西，舞蹈，歌唱。
我的右腿從6歲那年起，就總是擺脫不了疼痛的困擾，無論我在做什麼，腿都會無緣故地痛起來，那個時候如果我在跳舞，我就不得不停下來，有的時候我非常地不甘心，就強忍着疼痛，仍舊繼續跳，而作為一種對我的任性的回報，我忽然地倒在了舞台上，勾着的頭顱，彎折的脖頸，像一隻受傷的天鵝一般慘烈地跌倒在地。
我離開了小學的舞蹈隊，那天我握着我那如蟬翼，如鳥羽一般細緻美好的舞蹈衣，握着我那繡花緞面的舞蹈鞋，從那個滿是鏡子，充滿陽光的房間裡離開。
“姐姐，你真的要離開這裡嗎？”穿着一身公主裙，芭蕾舞鞋的唐曉從舞蹈室追出來，在我的身後問。
她不知道她的姐姐現在像個隻有一條腿的殘廢。
我的腿這時候又疼了起來。
我就佯裝着在輕輕松松地跳方格一般一蹦一跳地回家，不對唐曉說任何話。
我也不能唱歌。
因為我總是感到喘不過氣來，被壓迫，被抓着，被勒着——我的心髒總是疼。
我從麥克風那膨脹了的聲音裡感覺到了自己的顫抖，我像夾着尾巴逃命的動物一樣狼狽地從燈影綽綽的舞台上跑下來。
那天我穿着白色公主裙，頭上歪戴着的發箍上有一朵白色的絹制玫瑰，我旁邊的合唱夥伴是穿着粉色公主裙，發箍上是淡粉色玫瑰的唐曉。
我倉惶地逃下台來，喘着粗氣，留下唐曉在台上不知所措地站着。
然而她很快還是明白過來，她命令自己鎮定下來，恢複了那種表演化的開心表情，繼續唱完了那首歌。
唐曉有天生的一副好嗓子，我喜歡她的聲音，她的聲音是那樣的平緩和流暢。
那次盡管由于我的失常，我們的節目沒有獲獎，可是唐曉還是當選了“最佳小歌手”。
從此她總是參加小學、中學、大學的歌唱組，直到大學的時候她離開了歌唱組，和鼓手，bass手等一幹人組成了小小的樂隊。
坦白地說，我從沒對唐曉的歌唱表演表示過任何支持或者關懷。
我從來不去看她的表演，我總是坐在我的落地大窗簾的房間裡畫畫。
我喜歡畫我的窗簾，或者面對着黃昏的窗子。
我把顔料鋪張地散落在地上，我是赤着腳的，毫不介意地走在顔料上，那顔料被我的腳壓着，直到那些噴薄而出的顔色浸染了我的腳，腳踝，甚至我垂下去的裙子。
我就仿佛是在最斑斓的湖面起舞。
不過其實我還是在默默地關心着唐曉的成績，我知道她屢屢獲獎，然而她總是擔心傷害了我，她從來不把獎狀拿出來，更加不會貼在我們的房間的牆壁上大肆炫耀，她知道歌唱對我來說是一個被毀壞了的願望。
所以我最迷戀的一類歌聲絕不是唐曉這樣完滿圓潤的，我喜歡的是撕破的千瘡百孔的聲音。
我是多麼迷戀soporaternus那哀豔而性别不明的聲音，像升騰的玫瑰花一樣萦繞在四周。
每每作畫的時候我喜歡在封閉的房間裡放她的歌，nooneisthere。
是的，沒有人在，我永遠看護着我那可貴的孤獨。
我唯一能做的是去畫，趁我的手還沒有壞掉。
可是我沒有認真參加過幾天美術班。
小學的時候還好，一群喜歡繪畫的小朋友圍坐在一起，抱着一本紙張考究的繪畫本子認認真真地畫啊畫。
我的簡筆畫被放在教室門口的宣傳欄裡——一隻小巧的、脈脈含情的動物，或者一簇豔麗奪目的花草，我還常喜歡畫秋千，藍色，晃晃悠悠，不得安甯，六神無主的秋千。
這嵌着我永久的傷痛的東西看起來總是格外動人。
可是到了初中的時候，美術組的老師非常不喜歡我。
他帶我們去寫生，那是一座文靜的教堂，充滿了母性的溫存——由于信奉的是聖母瑪麗亞，天主教堂總是如是。
大家都覺得這座教堂非常高大雄偉，要在畫面上極盡所能地表現教堂的美好。
隻有我，不喜歡這教堂。
确切地說，我是不喜歡所有的教堂，我畏懼它們，它們在我這裡等同于施了魔法的古堡。
我仍舊記得西更道街的小教堂，