手記之二5

總之我深知，激怒女人是很可怕的。我心中隻有一個想法，就是要千方百計地敷衍過去。因此，我甚至不惜為那個醜陋而讨厭的女人作出犧牲，讓她買東西給我（其實那些東西都是些品位粗俗的東西，我大都當即送給了烤雞肉串店的老闆），并裝出興高采烈的樣子，開玩笑逗她高興。一個夏天的夜晚，她纏着我怎麼也不肯離去。為了打發她早點回去，在街頭一個－陰－暗的角落裡，我親吻了她。誰知她竟厚顔無恥得欣喜若狂，叫住一輛計程車，把我帶到了一個狹窄的西式房間裡（這房間是他們為了運動而秘密租借的辦公室）。在那裡我和她一直折騰到第二天早晨。&ldquo一個荒唐透頂的姐姐&rdquo，我暗自苦笑着。

    無論是房東家的女兒，還是這個&ldquo同志&rdquo，都不得不每日見面，所以，不可能像從前遇到的種種女人那樣巧妙地避開。出于自己慣有的那種不安心理，我反而拼命地讨好這兩個女人，結果被她們牢牢地束縛住了。

    在同一時候，我從銀座一個大酒館的女招待那兒蒙受了意想不到的恩惠。盡管隻是一面之交，但囿于那種恩惠，我仍然感覺到有一種被束縛住而無法動彈的憂慮和恐懼。那時，我已毋需再借助堀木的向導，而擺出一副老油子的架勢來了，比如可以一個人去乘坐電車，或是去歌舞伎劇場，抑或穿着碎花布的和服光顧酒館了。在内心深處，我依舊對人的自信心和暴力深感懷疑、恐懼和苦惱，但至少在表面上可以和其他人面對面一本正經地進行寒暄了。不，不對，盡管就我的本性*而言，不伴随敗北的醜角式的苦笑，就無法與别人交談，但我總算好歹逐漸磨練出了一種&ldquo伎倆&rdquo，可以忘情地與人進行張口結舌的交談了。莫非這應歸功于我為那種運動四處奔波的結果？抑或是歸功于女人？或者酒精？但更主要得歸功于經濟上的窘境。無論在哪兒，我都會感到恐懼。可要是在大酒吧裡被一大群醉鬼或者女招待、侍應生簇擁着，能夠暫時忘卻那種恐懼的話，那麼，我這不斷遭到追逐的心靈，不是也能獲得片刻的甯靜嗎？我抱着這樣的想法，揣上十塊錢，一個人走進了銀座的大酒吧裡。我笑着對女招待說道：

    &ldquo我身上隻有十塊錢，你就看着辦吧。&rdquo

    &ldquo你放心好了。&rdquo

    她的口音裡夾雜着一點關西腔。而且，她的這一句話竟然奇妙地平息了我這顆悸動的心。這倒不是因為她的話解消了我對錢的擔憂，而是解消了我待在她身邊所感到的擔憂。

    我喝開了酒。因為我對她相當放心，所以，反倒無心進行滑稽表演了，隻是不加掩飾地展示出自己天生的沉默寡言和悒郁凄慘，一聲不吭地呷着酒。

    &ldquo這種菜，你喜歡嗎？&rdquo

    那女人把各式各樣的菜肴擺放在我的面前問我。我搖搖頭。

    &ldquo隻喝酒嗎？那我也陪你喝吧。&rdquo

    那是一個寒冷的秋天之夜。我按照常子（我記得是叫這個名字，但記憶已經模糊不清了。瞧，我這個人竟然連一起殉情自殺的對方的名字都忘記了）所吩咐的那樣，在銀座背街的一個露天壽司攤鋪上一邊吃着難以下咽的壽司，一邊等着她（雖說忘了她的名字，可偏偏那壽司難以下咽的滋味，不知為何竟清晰地留在了我的記憶裡。而且，那個長着一副黃颔蛇臉相、腦袋已經秃頂的老闆一邊搖晃着頭，一邊像個行家似的捏着壽司的情景，至今仍曆曆在目。多年以後，好多次我乘坐在電車上，會突然覺得某張面孔似曾相識，想來想去，才想起它原來與那個時候的壽司店老闆頗為相似，于是我不禁露出了苦澀的微笑。在她的名字和臉龐都從我的記憶中消隐而去了的今天，唯有那壽司店老闆的面孔，我還能記得那麼準确無誤，以至于可以輕松地描摹出一張肖像畫來。我想，這無疑是因為當時的壽司過于難吃，竟帶給了我寒冷與痛楚的緣故。我從沒有這樣的體驗，被人帶到一個所謂美味無比的壽司店去吃壽司，而真的會覺得好吃的體驗。那壽司太大了。我常常想，難道不能捏成大拇指一般大嗎？）。