乖戾之魔
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乖戾之魔無數的犧牲品之一。
決不是任何行動都像我這件那樣經過如此深思熟慮的。
這件謀殺，我考慮了好幾個星期，好幾個月。
我排除了上千的設想，因為那麼做存在着被偵破的可能。
最後，我在閱讀法國人寫的回憶錄時，讀到一則關于畢洛夫人染上幾乎緻命疾病的事，病因是一支被無意中在毒藥裡浸泡過的蠟燭。
這一主意立刻讓我開動了腦筋。
我知道我的謀殺對象有在床上看書的習慣。
我還知道，他的居室狹小，通風不暢。
可是我沒必要用無關緊要的細節說得你腦袋發暈。
我也不必向你描述我是多麼輕而易舉地把他床邊燭台上的那支蠟燭換成了我自己做的蠟燭。
第二天一早，他就被人發現死在床上，驗屍官的判斷是——“死于天命。
” 我繼承了他的家産，過了幾年順順當當的日子。
我從來沒動過會被人發現的念頭。
那段緻命的蠟燭沒燒完的部分，我小心地處理掉了。
我沒留下一絲可能證明我——即使是懷疑我——有罪的蛛絲馬迹。
每想到自己絕對安全，心裡就湧起一股難以想象的滿足感。
好長一段時間裡，我都沉浸在這樣的情緒中。
這種感覺比我的犯罪行為為我帶來的一切塵世的利益都更讓我感到快樂。
但是，終于開始了這樣一個時期，那種歡樂的情緒幾乎不可察覺地一點一點讓位于萦繞心懷的折磨人的念頭。
它折磨人，因為它始終揮之不去。
我幾乎一分鐘都無法擺脫這個念頭。
當我們耳鳴時，當我們回想起某一首平凡卻沉重的歌曲時，或者歌劇裡毫不引人注意的片段，心裡産生這樣的厭煩是常有的事情。
哪怕歌曲本身不錯，哪怕歌劇本身很優美，我們所受的折磨卻一絲也不會因此而減少。
就這樣，我發展到經常發現自己在為安全擔憂，經常低聲地咕哝着“我很安全”。
||||| 一天，我正在街上閑逛，發現自己又在咕哝着這幾個習慣的字眼，還有點出聲。
一陣突發的煩躁中，我把話改成了“我很安全——我很安全——沒錯——隻要我沒蠢到公開坦白的地步！” 這幾個字剛一出口，我就感覺到心裡爬進了一陣冰涼。
我曾經發作過乖戾脾氣(其特性我已經詳細解釋過了)，我還記得，自己從來就沒能成功地抵抗住它。
這一次，沖擊着我的是自己無意中想起的要是坦白所犯罪行就成了傻瓜的那個念頭，就像是被我謀殺的那個人的鬼魂出現了，向我招手，要把我領上死路去。
起先，我奮力企圖擺脫這心靈的噩夢。
我拼命行走起來——越走越快——越走越快——直到最後跑了起來。
我感覺到有一股讓人發瘋的欲望，想大聲叫喊出來。
念頭一波接一波，不斷讓我感覺到新的恐懼，因為，天呐！我清楚——我太清楚了——我在這樣的情況下，一思考，準完蛋。
我還是加快了步伐，像個瘋子似地蹦着跳着地穿過了擁擠的大街。
終于，人群有了警覺，他們跟在我後面。
這時候，我感覺到自己的命運在走向終點。
要是能把自己的舌頭拉斷，我肯定會那麼做，但是我耳邊響着一個粗魯的聲音——一隻手更加粗魯地抓住了我的肩膀。
我轉過身去——大口地喘着氣。
一時間，我經曆了窒息帶來的一切痛苦；眼睛看不見了，耳朵聽不見了，腦袋暈乎乎的；接着，我覺得一個無形的魔鬼掄起他寬大的手掌在我背上猛拍了一下。
在靈魂裡憋了多年的秘密噴湧而出。
他們告訴我，說我當時說話吐字清晰，但是語氣很重，情緒激越，語速很快，好像擔心有人來打斷這幾句簡單卻意味深長的話，而正是這幾句話，把我送上了絞架，送進了地獄。
我講完了這些足以給我定罪的話之後，便倒在地上，昏厥過去。
但是我為何還要說呢？今天，我帶着這些鐵鐐，人就在這裡！明天我身上的鐵鐐就沒了！——可人會在哪兒呢？ (張沖譯)
[1]約翰·卡斯珀·施普爾茨海姆(1776—1832)，德國醫生，骨相學創始人F·J·加爾(1758—1828)的學生和合作者，是他把加爾的骨相學理論發展成為完整的體系。
決不是任何行動都像我這件那樣經過如此深思熟慮的。
這件謀殺，我考慮了好幾個星期，好幾個月。
我排除了上千的設想，因為那麼做存在着被偵破的可能。
最後，我在閱讀法國人寫的回憶錄時，讀到一則關于畢洛夫人染上幾乎緻命疾病的事，病因是一支被無意中在毒藥裡浸泡過的蠟燭。
這一主意立刻讓我開動了腦筋。
我知道我的謀殺對象有在床上看書的習慣。
我還知道，他的居室狹小，通風不暢。
可是我沒必要用無關緊要的細節說得你腦袋發暈。
我也不必向你描述我是多麼輕而易舉地把他床邊燭台上的那支蠟燭換成了我自己做的蠟燭。
第二天一早，他就被人發現死在床上，驗屍官的判斷是——“死于天命。
” 我繼承了他的家産，過了幾年順順當當的日子。
我從來沒動過會被人發現的念頭。
那段緻命的蠟燭沒燒完的部分，我小心地處理掉了。
我沒留下一絲可能證明我——即使是懷疑我——有罪的蛛絲馬迹。
每想到自己絕對安全，心裡就湧起一股難以想象的滿足感。
好長一段時間裡，我都沉浸在這樣的情緒中。
這種感覺比我的犯罪行為為我帶來的一切塵世的利益都更讓我感到快樂。
但是，終于開始了這樣一個時期，那種歡樂的情緒幾乎不可察覺地一點一點讓位于萦繞心懷的折磨人的念頭。
它折磨人，因為它始終揮之不去。
我幾乎一分鐘都無法擺脫這個念頭。
當我們耳鳴時，當我們回想起某一首平凡卻沉重的歌曲時，或者歌劇裡毫不引人注意的片段，心裡産生這樣的厭煩是常有的事情。
哪怕歌曲本身不錯，哪怕歌劇本身很優美，我們所受的折磨卻一絲也不會因此而減少。
就這樣，我發展到經常發現自己在為安全擔憂，經常低聲地咕哝着“我很安全”。
||||| 一天，我正在街上閑逛，發現自己又在咕哝着這幾個習慣的字眼，還有點出聲。
一陣突發的煩躁中，我把話改成了“我很安全——我很安全——沒錯——隻要我沒蠢到公開坦白的地步！” 這幾個字剛一出口，我就感覺到心裡爬進了一陣冰涼。
我曾經發作過乖戾脾氣(其特性我已經詳細解釋過了)，我還記得，自己從來就沒能成功地抵抗住它。
這一次，沖擊着我的是自己無意中想起的要是坦白所犯罪行就成了傻瓜的那個念頭，就像是被我謀殺的那個人的鬼魂出現了，向我招手，要把我領上死路去。
起先，我奮力企圖擺脫這心靈的噩夢。
我拼命行走起來——越走越快——越走越快——直到最後跑了起來。
我感覺到有一股讓人發瘋的欲望，想大聲叫喊出來。
念頭一波接一波，不斷讓我感覺到新的恐懼，因為，天呐！我清楚——我太清楚了——我在這樣的情況下，一思考，準完蛋。
我還是加快了步伐，像個瘋子似地蹦着跳着地穿過了擁擠的大街。
終于，人群有了警覺，他們跟在我後面。
這時候，我感覺到自己的命運在走向終點。
要是能把自己的舌頭拉斷，我肯定會那麼做，但是我耳邊響着一個粗魯的聲音——一隻手更加粗魯地抓住了我的肩膀。
我轉過身去——大口地喘着氣。
一時間，我經曆了窒息帶來的一切痛苦；眼睛看不見了，耳朵聽不見了，腦袋暈乎乎的；接着，我覺得一個無形的魔鬼掄起他寬大的手掌在我背上猛拍了一下。
在靈魂裡憋了多年的秘密噴湧而出。
他們告訴我，說我當時說話吐字清晰，但是語氣很重，情緒激越，語速很快，好像擔心有人來打斷這幾句簡單卻意味深長的話，而正是這幾句話，把我送上了絞架，送進了地獄。
我講完了這些足以給我定罪的話之後，便倒在地上，昏厥過去。
但是我為何還要說呢？今天，我帶着這些鐵鐐，人就在這裡！明天我身上的鐵鐐就沒了！——可人會在哪兒呢？ (張沖譯)
[1]約翰·卡斯珀·施普爾茨海姆(1776—1832)，德國醫生，骨相學創始人F·J·加爾(1758—1828)的學生和合作者，是他把加爾的骨相學理論發展成為完整的體系。