第08章
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，但爸爸總是勉強她”，枉G我的健康，憎恨父親，然而見到父親出于怪異的嗜好，使我和木村接近，而我和木村也不拒絕，就同時憎恨父母了。
我早就意識到了這一點。
我還看出來，比我還要陰險的敏子，知道“盡管自己比母親年輕二十多歲，但姿色和容貌都不如母親”，木村對母親愛得更多，所以暫時先站在母親一邊，以後再作打算。
然而她是如何和木村串通來安排我們的會面的，我至今還不明白。
比如說，她搬出去住，究竟是木村的主意，還是她自己的決定，據木村說那都是她的設計，“我隻不過是被牽着跑而已”，果真是這樣嗎？對于這一點，我還是不能相信木村。
正如教子嫉妒我一樣，我在内，。
裡也非常嫉妒敏予。
但是我盡量不表現出來，日記裡也沒有寫。
這是由于我的陰險天性，不過我比女兒更有自信，所以不想去傷害自己的自尊心。
還有一．支，我之所以嫉妒敏子——我懷疑木村也愛她——是因為我害怕被丈夫知道這件事。
丈夫自己也曾擔憂地寫過：“如果我是木村的話，一定更喜歡雖然年齡大一些，卻有風韻的母親”，但是“木村總是不置可否”，也許是“暫時博取母親的歡心，通過母親親近敏子”。
我讨厭丈夫這樣懷疑。
我想要讓丈夫明白木村隻愛我一個人，為了我不惜犧牲一切。
因為不這樣的話，丈夫對木村的嫉妒就不會那樣執著，那麼強烈了。
6月11日。
……丈夫2月7日寫了：“果然不出我所料，妻子在寫日記’，“前幾天我就有所感覺”，其實他早就知道了，而且已經偷看了。
我寫的“我不會讓丈夫發覺我寫日記的”等等也全是謊話。
我希望丈夫偷看我的日記。
那麼為什麼使用不出聲音的雁皮紙，還封上透明膠帶呢，隻能說是由于我天生對秘密主義感興趣的緣故。
在這一點上，嘲笑我的秘密主義的丈夫也是一樣，我們—人都知道在被對方偷看，卻從中設置重重障礙，故意繞圈子，最終也不明示對方是否到達了目的地。
這就是我們的共同興趣所在。
我不厭其煩地使用膠帶，不僅是為我自己，也是為了迎合丈夫的嗜好。
4月10日我才開始在日記裡寫了丈夫的健康不正常的事。
——丈夫自己坦白這件事是3月10日，其實也許在他自己意識到之前，我就已經知道了。
但是我由于種種原因故意裝作一無所知，這是因為我昏怕使丈夫神經過敏，那樣的話，他就會節制房事。
我并非不擔心丈夫的生命，但是滿足我那不知厭倦的性需求是更為切實的問題。
我盡力讓他忘卻對死亡的恐怖，拼命利用“木村這個興奮劑”來煽動他的情欲。
…… 但是進入4月份以後我的……情逐漸變了。
3月中，我常常在日記中寫自己還堅守着“最後的防線”，使丈夫相信我還保持着貞操，可是，最終突破了我和木村之間的“一紙相隔”是在3月10日。
在20日的日記裡我寫了一些和木村裝模作樣的對話，那都是為糊弄丈夫而寫的。
我心裡作出重大決定是4月上旬，記得是4日、5日、6日這幾天。
我在丈夫的誘導下一步步陷入堕落的深淵，但還是自欺欺人地認為這樣做是為婦之道，然而從這幾天開始，我完全撕去了虛僞的面紗。
我明确地承認自己愛的是木村，不是丈夫。
4月10日我寫了“身體狀況值得機C的不隻是丈夫，我也一樣”，這真是天大的妾言，因為我什麼病也沒有。
當然，“敏子10歲時喀過二三次血”，“醫生說是肺結核的二期症狀”等等都是事實，但是後來‘環治而愈了”，至今再沒有犯過。
因此，“2月的一天，吐出了和上次一樣的血痰”，“一到下午就感覺疲勞”，“常常胸口隐隐地疼”，“這回大概會惡化”，感到情況“不妙”等等都是我胡編出來的，這是引誘丈夫早日墜入死亡之谷的手段。
我的目的是讓丈夫知道，我都豁出了性命，你也義不容辭。
我後來的日記都是為了這個目的而寫的。
不僅寫在日記裡，有時還裝出喀血的樣子，我不給他喘息的時間，想方設法使他的血壓不斷上升。
（第一次發作以來我毫不手軟，一再玩弄小把戲使他嫉妒），木村很早就預言他肉體的毀滅已為期不遠了，比起醫生來，我更相信木村的直覺，恐怕敏子也是如此。
我的身體裡是流淌着放蕩的血，可是怎麼會埋藏着謀害丈夫的心呢？究竟是什麼時候，怎麼産生的呢？被那樣乖戾的、變态的、邪惡的、執拗的丈夫不斷扭曲的話，無論多麼樸實的心也最終會被扭曲的。
也許我的貌似賢惠、守舊都是環境和父母造成的，而我本來就有着一顆冷酷的心吧。
這個問題一下子還說不清楚。
不過，我覺得最終的結局應該說作為妻子對丈夫盡了忠，使丈夫度過了他所希望的幸福的一生。
無論對敏子還是木村我現在仍然抱有許多疑問。
據他們說我和木村約會的大皈的旅店是木村請敏子介紹的，這可信嗎？很可能敏子也和誰在利用那個旅店，而且現在還在利用吧。
按照木村的計劃，找個适當的時候形式上和敏子結婚，以後和我三個人住在這個家裡，敏子為了維護家庭的體面甘願作出犧牲。
我早就意識到了這一點。
我還看出來，比我還要陰險的敏子，知道“盡管自己比母親年輕二十多歲，但姿色和容貌都不如母親”，木村對母親愛得更多，所以暫時先站在母親一邊，以後再作打算。
然而她是如何和木村串通來安排我們的會面的，我至今還不明白。
比如說，她搬出去住，究竟是木村的主意，還是她自己的決定，據木村說那都是她的設計，“我隻不過是被牽着跑而已”，果真是這樣嗎？對于這一點，我還是不能相信木村。
正如教子嫉妒我一樣，我在内，。
裡也非常嫉妒敏予。
但是我盡量不表現出來，日記裡也沒有寫。
這是由于我的陰險天性，不過我比女兒更有自信，所以不想去傷害自己的自尊心。
還有一．支，我之所以嫉妒敏子——我懷疑木村也愛她——是因為我害怕被丈夫知道這件事。
丈夫自己也曾擔憂地寫過：“如果我是木村的話，一定更喜歡雖然年齡大一些，卻有風韻的母親”，但是“木村總是不置可否”，也許是“暫時博取母親的歡心，通過母親親近敏子”。
我讨厭丈夫這樣懷疑。
我想要讓丈夫明白木村隻愛我一個人，為了我不惜犧牲一切。
因為不這樣的話，丈夫對木村的嫉妒就不會那樣執著，那麼強烈了。
6月11日。
……丈夫2月7日寫了：“果然不出我所料，妻子在寫日記’，“前幾天我就有所感覺”，其實他早就知道了，而且已經偷看了。
我寫的“我不會讓丈夫發覺我寫日記的”等等也全是謊話。
我希望丈夫偷看我的日記。
那麼為什麼使用不出聲音的雁皮紙，還封上透明膠帶呢，隻能說是由于我天生對秘密主義感興趣的緣故。
在這一點上，嘲笑我的秘密主義的丈夫也是一樣，我們—人都知道在被對方偷看，卻從中設置重重障礙，故意繞圈子，最終也不明示對方是否到達了目的地。
這就是我們的共同興趣所在。
我不厭其煩地使用膠帶，不僅是為我自己，也是為了迎合丈夫的嗜好。
4月10日我才開始在日記裡寫了丈夫的健康不正常的事。
——丈夫自己坦白這件事是3月10日，其實也許在他自己意識到之前，我就已經知道了。
但是我由于種種原因故意裝作一無所知，這是因為我昏怕使丈夫神經過敏，那樣的話，他就會節制房事。
我并非不擔心丈夫的生命，但是滿足我那不知厭倦的性需求是更為切實的問題。
我盡力讓他忘卻對死亡的恐怖，拼命利用“木村這個興奮劑”來煽動他的情欲。
…… 但是進入4月份以後我的……情逐漸變了。
3月中，我常常在日記中寫自己還堅守着“最後的防線”，使丈夫相信我還保持着貞操，可是，最終突破了我和木村之間的“一紙相隔”是在3月10日。
在20日的日記裡我寫了一些和木村裝模作樣的對話，那都是為糊弄丈夫而寫的。
我心裡作出重大決定是4月上旬，記得是4日、5日、6日這幾天。
我在丈夫的誘導下一步步陷入堕落的深淵，但還是自欺欺人地認為這樣做是為婦之道，然而從這幾天開始，我完全撕去了虛僞的面紗。
我明确地承認自己愛的是木村，不是丈夫。
4月10日我寫了“身體狀況值得機C的不隻是丈夫，我也一樣”，這真是天大的妾言，因為我什麼病也沒有。
當然，“敏子10歲時喀過二三次血”，“醫生說是肺結核的二期症狀”等等都是事實，但是後來‘環治而愈了”，至今再沒有犯過。
因此，“2月的一天，吐出了和上次一樣的血痰”，“一到下午就感覺疲勞”，“常常胸口隐隐地疼”，“這回大概會惡化”，感到情況“不妙”等等都是我胡編出來的，這是引誘丈夫早日墜入死亡之谷的手段。
我的目的是讓丈夫知道，我都豁出了性命，你也義不容辭。
我後來的日記都是為了這個目的而寫的。
不僅寫在日記裡，有時還裝出喀血的樣子，我不給他喘息的時間，想方設法使他的血壓不斷上升。
（第一次發作以來我毫不手軟，一再玩弄小把戲使他嫉妒），木村很早就預言他肉體的毀滅已為期不遠了，比起醫生來，我更相信木村的直覺，恐怕敏子也是如此。
我的身體裡是流淌着放蕩的血，可是怎麼會埋藏着謀害丈夫的心呢？究竟是什麼時候，怎麼産生的呢？被那樣乖戾的、變态的、邪惡的、執拗的丈夫不斷扭曲的話，無論多麼樸實的心也最終會被扭曲的。
也許我的貌似賢惠、守舊都是環境和父母造成的，而我本來就有着一顆冷酷的心吧。
這個問題一下子還說不清楚。
不過，我覺得最終的結局應該說作為妻子對丈夫盡了忠，使丈夫度過了他所希望的幸福的一生。
無論對敏子還是木村我現在仍然抱有許多疑問。
據他們說我和木村約會的大皈的旅店是木村請敏子介紹的，這可信嗎？很可能敏子也和誰在利用那個旅店，而且現在還在利用吧。
按照木村的計劃，找個适當的時候形式上和敏子結婚，以後和我三個人住在這個家裡，敏子為了維護家庭的體面甘願作出犧牲。