结婚第三年，我意外撞见老公与别人接吻。
对方是老公的大学同学，陪我们从恋爱的天堂走到婚姻的坟墓。
不对。
是人间地狱
1
结婚前我曾听部门的同事说过，恋爱是美好的浪漫的，令人充满期待，可期待到最后，无非都是牵手走进了婚姻的坟墓，日子平淡琐碎，除了柴米油盐就是鸡毛蒜皮。
所以在没发现事情真相之前，我从没想过自己已经被周淮拉进了地狱。
婚后他工作很忙，经常早出晚归，变得更不爱说话，也更不爱碰我。
我以为他是太累。
结果今天我在医院的地下停车场，看见周淮与另一个男人坐在车里激烈地拥吻。
那个男人叫程远，是周淮的大学同学，也是我们婚礼上的伴郎。
还记得那天程远喝了好多酒，婚礼结束后，他醉醺醺地拉住周淮的手，对我说：“沈嘉，我把我这辈子最重要的人交给你了，你可得好好照顾他。”
当时我并没觉得这话有什么不对劲，还天真地以为是兄弟情。
我很爱周淮，把他看作我黑暗人生中的救赎。
可这一刻我才明白，丈夫也好，男友也罢，他不是医生，治不好我原生家庭带来的伤疤，悲苦过往是属于我自己的，能治好我伤疤的，也只有我自己。
所以那天，我在医院的洗手间吐了好久。
倒空了这些年所有的感情。
2
我站在空荡荡的房子里，望着窗外的车水马龙发呆，整个人失魂落魄。
从没想过自己会成为同妻。
当初周淮是我的上司，在偶然得知我父母双亡后，他就对我展开了追求。
他成熟稳重，英俊多金，对于一个涉世未深的小女孩来说充满诱惑力，他几乎没费多大力气就把我追到手。
我曾问过周淮为什么喜欢我。
他说是因为我听话懂事。
时至今日我才明白周淮的潜台词是：好骗，好拿捏。
也对，一个刚步入社会的孤儿，无依无靠，自卑又孤僻，简直是同妻的最佳人选。
我以为周淮娶我，是为了给从小寄人篱下没有安全感的我一个家。实际上他只想利用我给他生个孩子，过几年再以夫妻感情不和，我没有经济能力为由，向法院提出离婚夺走抚养权。
这不是我的猜测，是我在周淮与程远的聊天记录里发现的事实。
屏幕上的黑色字体，比红色更触目惊心。
两个小时前，我打开了周淮书房的电脑。
或许我确实很好骗，所以才让他对我没那么高的警惕。
周淮的聊天记录没有删过，字里行间都是他与程远的浓情蜜意，偶尔夹着对我的厌恶与算计。
我一页页地翻着，目睹了他们身不由己的凄美爱情，也祭奠了自己可笑可怜的自作多情。
3
我说过，我是一个很自卑很孤僻的人。
几乎没有朋友。
周淮就是我的全部。
当我发现自己仅有的救赎是来自地狱的魔爪后，我并不着急将其斩断。
地狱有十八层，我想让他与ˢᵚᶻˡ他跌到最底层，以此悼念曾孕育在我肚子里四个月的小生命。
是的，去年年初我怀孕了，但没多久又流产了。
医生说是因为胚胎本身状况不佳导致的自然流产。
可在那冗长作呕的聊天记录中，我清楚地看见程远曾给我下过大量的避孕药。
厨房的架子上，放着一桶快见底的蜂蜜。
是程远送给我的。
没有品牌，没有包装，用朴实无华的油桶装着，当时上面还结着厚厚的白色葡萄糖。
程远说他有个亲戚是开养蜂场的，纯天然，无污染，因为是给自家人，所以就没那么多华丽的讲究。
我信以为真，全然没想到里面掺了大量的避孕药粉末。
量多到他几乎跑遍了全城的药店。
我不知道泡在蜜罐子中的诅咒是否会奏效，但我确实每天都会冲水喝，像打开了潘多拉的魔盒，把厄运刻进肺腑。
其实我很好奇，对于那对苦命鸳鸯来说我唯一的价值就是能生孩子，为什么又要反悔呢？
直到我看见程远发了好长的小作文，表达他身为原配却要给丈夫找小三的痛苦悲哀。
他说他后悔了，不想要孩子了，他无法接受他爱的男人陪伴另一个女人身边，他嫉妒他吃醋，他快要被这种情绪逼到崩溃，他需要有个情感的发泄口，可是他不舍得伤害周淮，于是把矛头对准了所谓的“第三者”——我。
我是棒打鸳鸯的罪魁祸首，是拆散他们的始作俑者，是横在牛郎与织女之间的银河。
程远怕周淮会爱上我，背叛他，他一想到自己在夜里孤独难眠，而爱人却与别的女人同床缠绵，他就恨不得将我千刀万剐，以解心头之恨。
可我流产后，程远又开始自责，后悔。
他自责他无法给爱的人生孩子，但又很想与他有一个孩子。他后悔不该因一时冲动忘记初心，万一我没法生育了怎么办？
而周淮，从始至终只说了一句话：“没事，她不能生了咱们就换一个，反正小姑娘多的是。”
4
小姑娘确实有很多，当年公司里暗恋周淮的妹子不计其数。
所以我万万没想到，单身多年的他最终会选择最普通最平凡的我。
在一起后周淮开始渐渐地冷淡我，偶尔也会不耐烦。
我总觉得自己配不上他，担心他后悔了，于是我告诉他，如果想分手也没关系。
周淮面无表情地盯了我一会儿，忽地笑了：“嘉嘉，你就这么不信任我？”
他笑起来的样子真好看啊，只是惊鸿一瞥，却能使我荡起百种情愫缠绕心头。
我想，也许周淮就是阴晴不定的性格吧，但只要我爱他，能包容他，也不算什么大问题。
可骨子里自卑的人总是患得患失，面对冷淡沉默的周淮，我不敢问他行踪，更不敢偷偷看他手机，我怕我会找到印证自己不好猜想的证据。
其实真相往往比想象更可怕，如果我当时能勇敢一点，或许早就解脱了。
周淮不是个ˢᵚᶻˡ好脾气的人，他习惯冷暴力，稍微有点矛盾就玩失踪。
但那时候的我不懂，习惯也是因人而异的。
有次一连好几天我都联系不上周淮，也联系不上程远，担心得不行，无奈只能报警。
当时周淮回家后看我的眼神，是从未有过的厌恶，仿佛我是他的仇人。
我想问问他这几天去哪了，可迎上他阴鸷的眼神，张了张口，怎么也发不出声音。
一股酸涩堵在我的胸腔里，仿佛连呼吸都是错的。
程远站在周淮旁边，手自然地搭在他的肩上，像是宣示主权般对我挑了挑眉：“沈嘉，老公就交给你了。”
现在想想，其实他那句“老公”是对周淮说的。
曾经，我也喊过一次。
新婚夜那天，我主动抱住了周淮的腰，将羞红的脸埋在他僵硬的胸膛前，甜蜜地喊了声老公。
却被他猛地推开，一脸厌恶地喊道：“别这么叫我！”
周淮喝得酒不比程远少，整个人既烦躁又恼怒，在我愣神的时候就已经被他按在床上，发疯般生拉硬拽地扯着我的衣服，他眼眶通红，仿佛在哭。
我期待了很久的肌肤之亲像鞭笞之刑，过程实在不美妙，周淮甚至还吐了。
吐了我一身。
我看着他一脸苦闷地抽离我的身体，背影踉跄地奔到洗手间，对着马桶不停地呕吐。
我躺在红色喜床上，置身污秽中，双眼直勾勾地看着顶端暧昧的灯光，大脑一片空白。
那时候的我，一直以为是自己的错。
我不漂亮，不聪明，也不性感。
配不上那么优秀的男人。
周淮不止一次地告诉我：“就算你姿色平平也没关系，反正我喜欢的是你听话懂事。”
于是我就努力地听话懂事。
都说新婚燕尔如胶似漆，可我们俩却像中年夫妻寡淡无味。
我曾傻乎乎地问程远，周淮到底喜欢什么样的女孩？
程远瞥了我一眼，反问，你不是都嫁给他了吗？
可是我就算再迟钝，也能感觉到周淮不喜欢我，甚至厌恶。
是，我就是被大众嗤之以鼻的恋爱脑。
情感对我来说是一种稀缺资源，我曾在周淮身上短暂地体验过，很美好，很怀念，迫不及待地想再次拥有，把他视为我唯一的救赎。
那段时间我就像生活在阴暗角落见不得光的病人，近乎神经质地嗅着周淮的外套，衬衣，想寻找香水口红留下的蛛丝马迹，甚至会悄悄跟踪他，以为会看到他背着我与另外一个女人见面。
可是没有。
于是我又开始愧疚，觉得自己太敏感多疑，没有做到妻子对丈夫的信任。
见我沉默，程远嗤笑一声，他的表情像是得意，又像是悲悯，说道：“沈嘉，你给他生个孩子吧，阿淮最喜欢小孩了。”
5
之前说过，我是在医院地下停车场撞见了那令人作呕的一幕。
而我去医院是因为我得了抑郁症。
当初得知我怀孕时，周淮并没有多高兴，反而是种解脱，同样的，得知我流ˢᵚᶻˡ产他也没有多难过，只是有些疲惫。
从头到尾，只有我一个人在承受打击。
短短四个月，我从初为人母的喜悦里又坠入丧子之痛的深渊中。
那时飘得有多高，那时跌得就有多疼。
迄今为止，我人生中一共有过两次崩溃绝望的时刻。
一次是父母车祸去世，一次就是不慎流产。
所以我很希望周淮能请两天假陪陪我，哪怕他依旧冷着脸，沉默无话，也总比我独自待在家里像被抛弃了一样要好。
那时候的我还不知道，自己从没被偏爱过，又何来抛弃一说呢？
或许我太可怜了，周淮没有拒绝。
他破天荒地主动为我下厨熬粥，还轻轻吹着喂我吃。
这段感情开始天秤就是失衡的，我永远是最卑微最低端的那个，时间久了，当他稍稍朝我这边靠一点时，我就会错误地认为他在向我服软示好。
我拿出手机拍了一张周淮在厨房洗碗的照片，随后发了朋友圈，文案很老土，从下意识地敲出“谢谢老公”又立马改成“谢谢周先生”。
没多久周淮的手机就响了。
他去阳台接的，我听不清说了什么。
只知道他很生气地返回来让我把朋友圈删除，随后就拿起外套准备离开。
我愣了愣，问他去哪。
周淮没有回答。
但是程远的朋友圈给了我答案。
他发了张周淮低头剥虾的照片，文案是“谢谢世界上只属于我的阿淮”。
那一刻我好像回到了初夜，羞耻难过，茫然无措。
同时...还有怀疑。
那是我第一次怀疑他俩的关系。
事后周淮回来了，面对我的质问，他也是轻飘飘地来了一句：“你没有朋友，你不懂。”
我如鲠在喉，似乎听见有什么东西在碎裂瓦解，腐烂成泥。
没错，从小到大，我都没有过朋友，所以我也真的看不懂他俩之间的“友谊”。
青春期的女孩们总是会形成一种特殊的默契，尽管我没做错什么，却莫名成为被她们孤立嘲讽的对象。
当我把这些不堪的回忆说给周淮时，从没想到有朝一日会成为他攻击我的利器。
周淮回家的次数越来越少，给的理由不是应酬就是加班，大多时都是我独守空房。
后来，我开始频频失眠，脱发严重，时而兴奋到呼吸急促，时而难过到想掐死自己。
我瘦得只剩皮包骨，对任何事情都提不起兴趣。
记性也很差，经常刷牙刷到牙龈出血，而后才回过神自己今晚已经刷过好几次了。
偶尔我会盯着镜子里的人看很久很久，不是因为模样变化甚大，而是我总觉得这不是镜子，而是窗户，对面只是一个路人，不是我。
我渴望能有人跟我聊聊天，甚至怀念在办公室里当透明人的日子。
可我低着头，看着手机里冰冷的通讯录，翻来翻去，只觉得无力又疲惫。
走在人潮汹涌的街头，看着人群匆匆与我擦肩而过，我忽地有种从未有过的恐惧。
他们的头发都ˢᵚᶻˡ变得好长好长，把正脸都挡住了，分不清哪个是五官，哪个是后脑勺。
所有人都冲到我面前，异口同声：“你看到我的脸了吗？”
我吓得浑身发抖，像疯了似的到处跑，耳边传来汽车刺耳的喇叭声，强烈的寒风从我面前刮过，如同一个巴掌狠狠扇在我脸上。
我回过神，听见司机的怒骂和周围七嘴八舌地讨论。
路人还是原来的路人，他们没有被黑黢黢的长发挡住脸，但拥有同样困惑怜悯的表情。
自从那次出现幻觉以后，我意识到自己真的生病了。
我给周淮打电话，可永远都是无法接听。
除夕那天，我独自坐在幽暗的客厅里看着窗外烟花四起的夜空，觉得屋里太过安静，想打开电视，又觉得拿遥控器好麻烦。
那一刻我真正地意识到，从头到尾，我都是一个人，彻彻底底一个人。
我去医院看心理医生，治疗了大半年。
最后那天，心理医生问我觉得哪个阶段的自己状态相对轻松些。
我想了想，竟然是单身的时候。
孤单，但没有负担。
周淮就像插在我心里一根细小的刺，不足以即刻毙命，但会流脓腐烂，极度痛苦地死去。
我开始认真地想，或许自己也没那么不堪，只是跟周淮不合适罢了。
毕竟在遇见他之前，我是置身黑暗中的孤影，而不是失去自我的残魂。
