戰栗
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我十四歲的時候，在黑夜裡發現了一個神秘的舉動，從而讓我獲得了美妙的感受。
那一瞬間激烈無比的快樂出現時，用恐懼的方式來表達歡樂。
此後接觸到戰栗這個詞時，我的理解顯然和同齡的人不太一樣了，而開始接近歌德的意圖。
這位已經死去的德國老人曾經說過： ——恐懼與顫抖是人的至善。
當我最初在那些沉沉黑夜越過激動不安的山峰，進入一無所有的空虛之後，發現自己的内褲有一塊已經濕潤時，不禁驚慌失措。
最早來到的驚慌還沒有引起我對自己行為的指責，隻是純粹的對于生理的恐懼。
最開始我将那一塊濕潤理解為尿的流出，無知的我所感到羞愧的，還不是那種舉動的不可見人，我為自己這個年齡竟還遺尿而忐忑不安，同時也有懷疑疾病來到的慌亂。
盡管如此，出于那一瞬間身體激動不安的渴望，我一次次不由自主地重複了這歡樂的顫抖。
我在十四歲那個夏天的中午走出家門，走向城裡的學校時，燦爛的陽光卻使我臉色蒼白。
就是在那樣的時刻，我将要進行一個羞恥的行為，我要解開黑夜流出物之謎。
我那時的年齡，已經無法讓所有一切都按照被認為是正确的準則行事，内心的欲望開始悄悄地主持了我一部分言行。
已經有一些日子了，我渴望知道那流出的究竟是什麼。
這樣的行為無法在家中完成，我所能選擇的隻能是中午時刻學校的廁所，那時廁所将會空無一人。
那個破舊不堪的廁所在我此後的回想裡使我渾身發抖，以至很長一段時間裡，我都被迫指責自己在最醜陋的地方完成了最醜陋的行為。
現在我已經拒絕了這樣的自我指責，我當初對廁所的選擇讓我看到了自己無處藏身的少年。
這樣的選擇是現實強加于我，而非出于自願。
我不願意描述當時令人難以忍受的環境，就是想到蒼蠅胡亂飛舞時的嗡嗡聲和外面嘈雜響亮的蟬鳴，就足以使我緊張不安了。
我記得自己離開廁所，走過陽光下的操場時，感到四肢無力。
最新的發現所帶給我的，是迷茫之後的不知所措。
我走進對面的教室樓，是希望自己能在空無一人的教室裡躺下來，然而我卻驚慌地看到一個女同學在教室裡做作業，女同學安甯的神态蓦然讓我感到自己深重的罪惡。
我不敢走入教室，站在走廊的窗口無限悲哀，我不知道自己接下去該幹什麼，仿佛末日已經來臨。
随後我看到一個上了年紀的清潔女工，挑着木桶走入了我剛才離開的廁所。
這情形使我全身發抖。
後來随着對身體顫抖的逐漸習慣，我在黑夜來臨以後不再那麼懼怕罪惡。
我越來越清楚自己幹些什麼時，對自己的指責在生理的誘惑面前開始顯得力不從心。
黑夜的甯靜總是給予我寬容和安慰。
我疲憊不堪即将入睡的那一刻，眼前出現的景象，往往是某件色彩鮮豔的上衣在淺灰的空氣中緩緩飄過。
那個莊嚴地審判着自己的聲音開始離我遠去。
然而清晨我一旦踏上上學之路，沉重的枷鎖也就同時來到。
我走近學校時，看到那些衣着整潔的女同學不由面紅耳赤。
她們的歡聲笑語在陽光下所展示的健康生活，在那時讓我感到前所未有的美好，自身的肮髒激起了我對自己的憤恨。
最使我難受的是她們目光裡的笑意偶爾掠過我的眼睛，我除了膽戰心驚，已經無權享受被女孩目光照耀時的幸福與激動。
這種時候我總是下定決心改變自己，而黑夜來臨之後我又重蹈覆轍。
那些日子裡，我對自己的仇恨表現為軟弱地走開，在下課的間隙裡走到一個無人的地方呆呆站着。
我避開了内心越來越依戀的朋友蘇宇，我認為自己不應該有這麼美好的朋友，當看着一無所知的蘇宇向我友好走來時，我傷心地走向了另一端。
我的生命在白晝和黑夜展開了兩個部分。
白天我對自己無情的折磨顯得那麼正直勇敢，可黑夜一旦來到我的意志就不堪一擊了。
我投入欲望懷抱的迅速連我自己都大吃一驚。
那些日子裡我的心靈飽嘗動蕩，我時常明顯地感到自己被撕成了兩半，我的兩個部分如同一對敵人一樣怒目相視。
欲望在黑夜裡一往無前，那一刻我越來越需要女人形象的援助。
我絕對不是想玷污誰而實在是沒辦法。
我選中了那個名叫曹麗的女同學。
這個在夏天裡穿着西式短褲來到學校的漂亮女孩，讓那些在生理上快速走向成熟的男同學神魂颠倒，他們對她暴露在陽光下的大腿贊不絕口，聽到他們的竊竊私語，對女性肉體還缺乏真正敏感的我驚訝不已。
我十分不解的是他們為何不贊美她的臉，她的臉在我當初看來有着無與倫比的美麗，隻有她的笑容才能讓我感到甜蜜無比。
她成了我黑夜時不可缺少的想象夥伴。
盡管我對她身體的注意遠不如其他男孩那麼實際，我也同樣注意到了她的大腿，腿上散發出來的明亮光澤使我微微顫抖。
但我最為熱愛的依然是她的臉。
她說話時的聲音在任何地方傳來都将使我激動不安。
就這樣黑夜降臨後，美麗的曹麗便會在想象中來到我的身旁。
我從沒有打過她肉體的壞主意，我們兩人總是在一條無人的河邊走啊走啊。
我僞造着她說的話，以及她望着我的眼神，最為大膽的時候我還能僞造她身上散發出來的氣息，那種近似于清晨草地的氣息。
唯一一次出格的想象是我撫摸了她迎風飄起的頭發。
後來當我準備摸她臉時，我突然害怕了，我警告自己：不能這樣。
雖然我有效地阻止了自己對曹麗那張甜蜜臉蛋的撫摸，白晝來到後我還是感到自己極為下流地傷害了她，使我一跨進學校就變得提心吊膽。
我的目光不敢注視她，我的聽覺卻無法做到這一點，她的聲音随時都會突然而至，讓我既感幸福又痛苦不堪。
有一次她将一個紙團摔向一個女同學時，無意裡擊中了我。
她不知所措地站在了那裡，然後在男女同學的哄笑裡滿臉通紅地坐下去，低頭整理自己的書包。
她當初不安的神态深深震動了我，一個微不足道的紙團會使她如此羞怯，我夜晚對她的想象就不能不算肮髒了。
可是沒過多久，她就完全變了。
我多次發誓要放棄對曹麗的暗中傷害，我試着在想象裡和另外一個姑娘交往，然而總是沒過多久曹麗的形象迅速取而代之。
我所有的努力都使我無法擺脫曹麗，那些日子我能給予自己安慰的，是我雖然一次次在想象裡傷害她，可她依然那麼美麗，她的身體在操場上跑動時依然那麼活潑動人。
我在自我放縱同時又是自我折磨中越陷越深時，比我大兩歲的蘇宇注意到了我臉上的憔悴和躲避着他的古怪行為。
那時候不僅見到曹麗是對自己巨大的折磨，就是見到蘇宇，我也會羞愧不已。
蘇宇在鋪滿陽光的操場上走動時文靜的姿态，顯露了純潔和一無所求的安甯。
我的肮髒使我沒有權利和他交往下去。
下課時，我不再像往常那樣走到高中年級的教室去看望蘇宇，而是獨自走到校旁的池塘邊，默默忍受自己造成的這一切。
蘇宇到池塘邊來過幾次，第一次的時候他非常關心地問我究竟出了什麼事，蘇宇關切的聲音使我當初差點落淚。
我什麼都沒說，一直看着水面的波紋。
此後蘇宇來到後不再說什麼，我們站在一起默默無語地等待上課鈴響，然後一起離開。
蘇宇無法知道我當初内心所遭受的折磨，我的神态使蘇宇産生了懷疑，懷疑我是不是開始厭煩他了。
此後蘇宇變得小心謹慎，他不再到池塘旁來看望我。
我們之間一度親密的友情從那時産生了隔膜，同時迅速疏遠了。
有時在學校路上相遇，我們各自都顯得有些緊張和不安。
我是在那個時候注意到鄭亮的，這個全校最高大的學生開始出現在蘇宇身旁。
鄭亮發出洪亮的笑聲和舉止文雅的蘇宇站在操場一邊親熱地交談。
我哀怨的目光看到了鄭亮站在應該是我的位置上。
我品嘗到了失去友情的滋味，蘇宇這麼快就和鄭亮交往上使我深感不滿。
但和蘇宇相遇時，蘇宇眼中流露出的疑惑和憂傷神色還是深深打動了我，燃起了我和蘇宇繼續昔日友情的強烈願望。
可是在黑夜的罪惡裡越陷越深的我，一旦要這樣做時卻困難重重。
那些日子白晝讓我萬分恐懼，陽光燦爛的時刻我對自己總是仇恨無比。
這種仇恨因為蘇宇的離去而越加強烈。
于是那個上午我決定将自己的肮髒和醜惡去告訴蘇宇。
這樣做一方面是為了給予自己真正的懲罰，另一方面也是要向蘇宇表明自己的忠誠。
我可以想象蘇宇聽我說完後的驚恐表情，蘇宇顯然無法想到我竟如此
那一瞬間激烈無比的快樂出現時，用恐懼的方式來表達歡樂。
此後接觸到戰栗這個詞時，我的理解顯然和同齡的人不太一樣了，而開始接近歌德的意圖。
這位已經死去的德國老人曾經說過： ——恐懼與顫抖是人的至善。
當我最初在那些沉沉黑夜越過激動不安的山峰，進入一無所有的空虛之後，發現自己的内褲有一塊已經濕潤時，不禁驚慌失措。
最早來到的驚慌還沒有引起我對自己行為的指責，隻是純粹的對于生理的恐懼。
最開始我将那一塊濕潤理解為尿的流出，無知的我所感到羞愧的，還不是那種舉動的不可見人，我為自己這個年齡竟還遺尿而忐忑不安，同時也有懷疑疾病來到的慌亂。
盡管如此，出于那一瞬間身體激動不安的渴望，我一次次不由自主地重複了這歡樂的顫抖。
我在十四歲那個夏天的中午走出家門，走向城裡的學校時，燦爛的陽光卻使我臉色蒼白。
就是在那樣的時刻，我将要進行一個羞恥的行為，我要解開黑夜流出物之謎。
我那時的年齡，已經無法讓所有一切都按照被認為是正确的準則行事，内心的欲望開始悄悄地主持了我一部分言行。
已經有一些日子了，我渴望知道那流出的究竟是什麼。
這樣的行為無法在家中完成，我所能選擇的隻能是中午時刻學校的廁所，那時廁所将會空無一人。
那個破舊不堪的廁所在我此後的回想裡使我渾身發抖，以至很長一段時間裡，我都被迫指責自己在最醜陋的地方完成了最醜陋的行為。
現在我已經拒絕了這樣的自我指責，我當初對廁所的選擇讓我看到了自己無處藏身的少年。
這樣的選擇是現實強加于我，而非出于自願。
我不願意描述當時令人難以忍受的環境，就是想到蒼蠅胡亂飛舞時的嗡嗡聲和外面嘈雜響亮的蟬鳴，就足以使我緊張不安了。
我記得自己離開廁所，走過陽光下的操場時，感到四肢無力。
最新的發現所帶給我的，是迷茫之後的不知所措。
我走進對面的教室樓，是希望自己能在空無一人的教室裡躺下來，然而我卻驚慌地看到一個女同學在教室裡做作業，女同學安甯的神态蓦然讓我感到自己深重的罪惡。
我不敢走入教室，站在走廊的窗口無限悲哀，我不知道自己接下去該幹什麼，仿佛末日已經來臨。
随後我看到一個上了年紀的清潔女工，挑着木桶走入了我剛才離開的廁所。
這情形使我全身發抖。
後來随着對身體顫抖的逐漸習慣，我在黑夜來臨以後不再那麼懼怕罪惡。
我越來越清楚自己幹些什麼時，對自己的指責在生理的誘惑面前開始顯得力不從心。
黑夜的甯靜總是給予我寬容和安慰。
我疲憊不堪即将入睡的那一刻，眼前出現的景象，往往是某件色彩鮮豔的上衣在淺灰的空氣中緩緩飄過。
那個莊嚴地審判着自己的聲音開始離我遠去。
然而清晨我一旦踏上上學之路，沉重的枷鎖也就同時來到。
我走近學校時，看到那些衣着整潔的女同學不由面紅耳赤。
她們的歡聲笑語在陽光下所展示的健康生活，在那時讓我感到前所未有的美好，自身的肮髒激起了我對自己的憤恨。
最使我難受的是她們目光裡的笑意偶爾掠過我的眼睛，我除了膽戰心驚，已經無權享受被女孩目光照耀時的幸福與激動。
這種時候我總是下定決心改變自己，而黑夜來臨之後我又重蹈覆轍。
那些日子裡，我對自己的仇恨表現為軟弱地走開，在下課的間隙裡走到一個無人的地方呆呆站着。
我避開了内心越來越依戀的朋友蘇宇，我認為自己不應該有這麼美好的朋友，當看着一無所知的蘇宇向我友好走來時，我傷心地走向了另一端。
我的生命在白晝和黑夜展開了兩個部分。
白天我對自己無情的折磨顯得那麼正直勇敢，可黑夜一旦來到我的意志就不堪一擊了。
我投入欲望懷抱的迅速連我自己都大吃一驚。
那些日子裡我的心靈飽嘗動蕩，我時常明顯地感到自己被撕成了兩半，我的兩個部分如同一對敵人一樣怒目相視。
欲望在黑夜裡一往無前，那一刻我越來越需要女人形象的援助。
我絕對不是想玷污誰而實在是沒辦法。
我選中了那個名叫曹麗的女同學。
這個在夏天裡穿着西式短褲來到學校的漂亮女孩，讓那些在生理上快速走向成熟的男同學神魂颠倒，他們對她暴露在陽光下的大腿贊不絕口，聽到他們的竊竊私語，對女性肉體還缺乏真正敏感的我驚訝不已。
我十分不解的是他們為何不贊美她的臉，她的臉在我當初看來有着無與倫比的美麗，隻有她的笑容才能讓我感到甜蜜無比。
她成了我黑夜時不可缺少的想象夥伴。
盡管我對她身體的注意遠不如其他男孩那麼實際，我也同樣注意到了她的大腿，腿上散發出來的明亮光澤使我微微顫抖。
但我最為熱愛的依然是她的臉。
她說話時的聲音在任何地方傳來都将使我激動不安。
就這樣黑夜降臨後，美麗的曹麗便會在想象中來到我的身旁。
我從沒有打過她肉體的壞主意，我們兩人總是在一條無人的河邊走啊走啊。
我僞造着她說的話，以及她望着我的眼神，最為大膽的時候我還能僞造她身上散發出來的氣息，那種近似于清晨草地的氣息。
唯一一次出格的想象是我撫摸了她迎風飄起的頭發。
後來當我準備摸她臉時，我突然害怕了，我警告自己：不能這樣。
雖然我有效地阻止了自己對曹麗那張甜蜜臉蛋的撫摸，白晝來到後我還是感到自己極為下流地傷害了她，使我一跨進學校就變得提心吊膽。
我的目光不敢注視她，我的聽覺卻無法做到這一點，她的聲音随時都會突然而至，讓我既感幸福又痛苦不堪。
有一次她将一個紙團摔向一個女同學時，無意裡擊中了我。
她不知所措地站在了那裡，然後在男女同學的哄笑裡滿臉通紅地坐下去，低頭整理自己的書包。
她當初不安的神态深深震動了我，一個微不足道的紙團會使她如此羞怯，我夜晚對她的想象就不能不算肮髒了。
可是沒過多久，她就完全變了。
我多次發誓要放棄對曹麗的暗中傷害，我試着在想象裡和另外一個姑娘交往，然而總是沒過多久曹麗的形象迅速取而代之。
我所有的努力都使我無法擺脫曹麗，那些日子我能給予自己安慰的，是我雖然一次次在想象裡傷害她，可她依然那麼美麗，她的身體在操場上跑動時依然那麼活潑動人。
我在自我放縱同時又是自我折磨中越陷越深時，比我大兩歲的蘇宇注意到了我臉上的憔悴和躲避着他的古怪行為。
那時候不僅見到曹麗是對自己巨大的折磨，就是見到蘇宇，我也會羞愧不已。
蘇宇在鋪滿陽光的操場上走動時文靜的姿态，顯露了純潔和一無所求的安甯。
我的肮髒使我沒有權利和他交往下去。
下課時，我不再像往常那樣走到高中年級的教室去看望蘇宇，而是獨自走到校旁的池塘邊，默默忍受自己造成的這一切。
蘇宇到池塘邊來過幾次，第一次的時候他非常關心地問我究竟出了什麼事，蘇宇關切的聲音使我當初差點落淚。
我什麼都沒說，一直看着水面的波紋。
此後蘇宇來到後不再說什麼，我們站在一起默默無語地等待上課鈴響，然後一起離開。
蘇宇無法知道我當初内心所遭受的折磨，我的神态使蘇宇産生了懷疑，懷疑我是不是開始厭煩他了。
此後蘇宇變得小心謹慎，他不再到池塘旁來看望我。
我們之間一度親密的友情從那時産生了隔膜，同時迅速疏遠了。
有時在學校路上相遇，我們各自都顯得有些緊張和不安。
我是在那個時候注意到鄭亮的，這個全校最高大的學生開始出現在蘇宇身旁。
鄭亮發出洪亮的笑聲和舉止文雅的蘇宇站在操場一邊親熱地交談。
我哀怨的目光看到了鄭亮站在應該是我的位置上。
我品嘗到了失去友情的滋味，蘇宇這麼快就和鄭亮交往上使我深感不滿。
但和蘇宇相遇時，蘇宇眼中流露出的疑惑和憂傷神色還是深深打動了我，燃起了我和蘇宇繼續昔日友情的強烈願望。
可是在黑夜的罪惡裡越陷越深的我，一旦要這樣做時卻困難重重。
那些日子白晝讓我萬分恐懼，陽光燦爛的時刻我對自己總是仇恨無比。
這種仇恨因為蘇宇的離去而越加強烈。
于是那個上午我決定将自己的肮髒和醜惡去告訴蘇宇。
這樣做一方面是為了給予自己真正的懲罰，另一方面也是要向蘇宇表明自己的忠誠。
我可以想象蘇宇聽我說完後的驚恐表情，蘇宇顯然無法想到我竟如此